Реальные истории из жизни бортпроводников :D
- Девушка, я угорела. - В смысле. O_o - Ну, я угорела. Мне нечем дышать. Я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду!! --------------------------------------------- Раздача питания на чартере (Египет или Турция) разговор пары между собой: - Ты что будешь? - Я бы салатик из помидоров и курочку. - А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул.
В это время тележка доезжает до них..
- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров, курицу, пюрешку, котлет и оливье. - Извините, у нас все питание одинаковое.. - КАААААКК. У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ. --------------------------------------------- Моя коллега однажды обслуживая пассажиров не заметила что у одного столик пустой и уехала на след.ряд, Пассажир: Девушка, а вы мне не дали. Коллега: Да, так у вас и не стоит. ---------------------------------------------- Девушка! а почему в ланч-боксе нету СУШИ? ---------------------------------------------- Раннее утро, чартер. Просыпается пассажирка, подзывает меня и истерично спрашивает: "Почему облака на месте стоят, мы падаем?" ----------------------------------------------- Садимя в самолет. Дочка спрашивает у пассажирки: -А зачем ремни? -Это, доча, если самолет разобъется было проще трупы пересчитывать. Иначе разлетаются они сильно! --------------------------------------------- -А можно я в бизнес класс пересяду? -А можно я ланч домой заберу? -А вы дружите с пилотами? -Принесите пожалуйста сосалку! -А можно всю коробку сока? -А аэробус это ту или ил? -Вы что,не понимаете? Я рыбу не ем!Отдайте мне свое питание! (хе хе,у меня тоже рыба )) -А почему мы летим в облаках? -А что я буду делать все 9 часов полета? -Что,совсем нет спиртного? Ну поищите. Может у командира есть? -------------------------------------------------------------- Размещение пассажиров . Рейс в Норильск. Норильск не принимает, метео, туман 200. Из всего самолёта Ил 86, везли 44 человека, наxодится один идиот, молодой сцуко, который начинает умничать. П: А почему не летим. Я: В Норильске туман. П: А когда полетим. Я: Когда рассеется. П: А когда он рассеется. Я: К сожалению я не метео бюро, что бы знать такие вещи, скорее всего часа через 4. Лететь 3.40. прогноз обнадёживает. Прошло пять минут. П: Ну что, там туман не рассеялся. Я: Нет. П: Слушай, брателло, не ври мне. Так и скажи, у нас самолёт неисправен. Я: Молодой человек, во-первыx, я с Вами на брудершафт не пил, что бы Вы называли меня брателло, а во-вторыx, чушь не несите. Там туман. П: Я в туман на машине катался, ничего особенного. Я: Да не вопрос. Я очень хочу посмотреть, как Вы несётесь со скоростью 300 км/ч по шоссе при тумане 200 метров. П: Вы ничего не знаете, позовите мне командира. Я: Давайте я Вам лучше милицию и авиационную безопасность позову, они Вас высадят и уже в аэропорту будете с ними обсуждать кто и как должен летать. До конца рейса с этого кресла не поступило ни единого вызова. ---------------------------------------------------------- Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелась еда для пассажиров: -Фу, чем это у вас воняет? -Вашей едой!) ----------------------------------------------------------- Пассажирка во время полета, имея, видимо, какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: - Позовите мне командира! - Извините, но боюсь он немного занят. - Чем он может быть занят?! ----------------------------------------------------------- На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос: "Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи. " ------------------------------------------------------------- У меня одна девушка спросила после перечисления ассортимента соков: "А мне клубничный сок!". Перед посадкой переспросила:"А клубничный сок не появился?" --------------------------------------------------------------- На снижении вызывает пассажир, говорит: "У меня была недавно сделана операция на глаз, можно не стравливать давление, а то у меня глаз лопнет!" Рядом сидящие валялись, проводник на коленках от смеха дополз до своего места! --------------------------------------------------------------- Около туалета: "Девушка, а у вас есть туалетная бумага с анекдотами?" ---------------------------------------------------------------
ТУ-154 Москва - Норильск сентябрь. Перед снижением пассажирка в платье подходит и просит свой багаж. Ей объяснили,что в полете это невозможно. Устроила истерику, т.к. она в платье,а в Норильске в это время уже холодно.Она что, блин ,не знает куда летит, если учесть,что она там живет? --------------------------------------------------------------- При посадке пассажиров на аэробус дама спрашивает: -Это ЯК или Ан? -Аэробус -ВЫ ЧТО ДУРУ ИЗ МЕНЯ ДЕЛАЕТЕ!! Я ПОНИМАЮ, ЧТО АЭРОБУС! Я СПРАШИВАЮ-ЯК ИЛИ АН. -Як --------------------------------------------------------------- На высоте 10тыс. метров: "Девушка мне плохо. Выйти можно?"