Анекдоты про чукчу — самые лучшие и смешные

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:— Что это с тобой?— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.— Ну и что?— Велел к яйцам даже не прикасаться.

***анекдоты про чукчу и немца***

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:— Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.— Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

***смешные анекдоты про чукчу и детей до слез***

Чукча со своими детьми сидит в яранге. Сын-подросток спрашивает:— Папа, мне уже 16 лет и я хотел бы знать: почему меня назвали Быстрый Олень?— Понимаешь, сынок, когда мы с мамой тебя зачали, мимо яранги бежал быстрый олень. Решили назвать так.Дочка, лет восьми, спрашивает:— Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда?— В тот момент, когда тебя зачинали, над нашей ярангой горела яркая звезда. Так и назвали.Самая маленькая дочь:— А моё имя что означает?— А ты, Рваная Резина, молчи!

***анекдоты про чукчу и царя***

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.Русский:– Он был русским.– Почему?– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.Англичанин:– Он был англичанином.– Почему?– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.Швейцарец:– Он был швейцарцем.– Почему?– Он все время прятался от русского царя в Женеве.Чукча:– Он был Чукча.– Почему?– Очень умный был.

***анекдоты про чукчу и метеоролога***

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам . Спрашивает: — Какая будет зима? -Холодная. — А почему? — А вон чукча за дровами пошел.

***анекдоты для детей про чукчу и сына***

Чукча с сыном. Вскидывает ружье и убивает притаившегося медведя.— Смотри, сынок, это наша теплая одежда.Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его.— А это бесценный жир для лечения и клыки, из которых мы сделаем ножи.Мимо на лыжах проходит геолог. Чукча с одной руки поражает цель.— Спички, сынок и керосин!

***свежие анекдоты про чукчу и пение***

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

***ржачные анекдоты про чукчу и тюрьму***

Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:— За что сидишь?— Белого медведя убил, пять лет дали.— А я жену, дали восемь.— Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.

****анекдоты про чукчу и столовую с матами***

Чукча в армейской столовой:— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!— Не положено!— Так положите, пожалуйста.— Не положено, по-русски же говорю!— Ну так, положите!— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

***анекдот про чукчу и телефон***

Чтобы узнать, кто может дольше голодать, посадили русского, негра и чукчу в разные комнаты с телефоном и сказали:— Когда захотите есть — звоните.Русский позвонил через 3 дня, негр через неделю. Проходит две недели — чукча не звонит. решили посмотреть, что он делает. Открывают дверь и видят: чукча сидит у телефона и умоляет его:— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

***анекдот про геолога и чукчу***

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот разчукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся испрашивает:— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?— Мясорубка болит, однако…

***новые анекдоты про чукчу и лифт***

Чукче дали квартиру на 9 этаже.— Нравится? — спрашивают его некоторое время спустя.— Ноги болят, высоко ходить на девятый.— Но ведь лифт есть.— Да, есть, но там написано, что он рассчитан на 4 человек. Долго ждать еще троих.

***матерные анекдоты про чукчу и нищих***

Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски:— НИЩИЕ. К нему подходит нанаеец и спрашивает:— Чё это они нищие. — Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотку капусты не хватило.

***детские анекдоты про чукчу и троллейбус***

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:— Какой, однако, транспорт самый быстрый?— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

***анекдоты про короля и чукчу***

Король пригласил к себе — русского, немца и чукчу. Говорит: «Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в жены, и полцарства впридачу». Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе. Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе. Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет, проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй. Король говорит: «Доченька, милая, ты скоро?» Принцесса отвечает: «Сейчас, папа, осталась последняя страничка».

***анекдот про чукчу и апельсин***

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…— Тюленя?— Нет…— Оленя?— Нет, вкус… как… сношаться!

***короткие анекдоты про чукчу и водку***

Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, апо-настоящему русскими так и не стали!».

***анекдоты про чукчу и евреев***

Оказывается, чукчи хитрее евреев.Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, такони теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

***анекдоты про чукчу и дельтаплан***

У чукчи-охотника спрашивают:— Какая птица самая ужасная?— Дельтаплана!— Почему?— Чукча выстрелил 3 раза, прежде чем он отпустил человека.

***анекдоты про чукчу и звук***

Чукча вызвал телемастера: — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: — А как звук пропал? — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!