Вопрос психологу: как избавиться от булимии?

❗️Рубрика «Вопрос психологу» переехала в VK. Там можно задать вопрос психологу анонимно.

(имена и названия изменены в целях сохранения конфиденциальности)

Помогают работать с уверенностью в себе, самооценкой, тревогой, депрессией.

Здравствуйте, меня зовут Айгуль. Пишу вам, потому что не получается самой справиться с проблемой — булимией. Честно говоря, уже потеряла счет годам, потраченным на нее, не меньше 5 точно. Учусь за границей, поэтому нет возможности видеться вживую, только онлайн.

Проблема вышла из-под контроля уже очень давно, но только сейчас все зашло настолько далеко, и именно сейчас я потеряю все, если не справлюсь с болезнью. Пройдено все: прятание еды под кофтой, в штанах и т.д., чтобы пронести мимо родителей в комнату, закупание самых дешевых продуктов для обжираловки, бесконечный блев и обжирание в течение дня.

Сейчас я живу с своим молодым человеком, мы вместе уже 5 лет, плюс до этого мы были лучшими друзьями 3 года. Искренне, это самый любимый и прекрасный человек в моей жизни, я вижу, как ему тяжело видеть мою болезнь, он просто на грани и держится из последних сил, он просто теряет надежду. И самое ужасное, что да, мне плохо от этого, мне стыдно, я так хочу сделать его счастливым, но мешает то, что основной страх- потолстеть, просто перечеркивает все к чертям.

Я не из тех девушек, которые сходят с ума, чтобы выглядеть идеально и прекрасно, мне плевать на моделей и т.д., я всегда ценила красоту эстетическую, ненавидела мейкап, прически, и всегда считала, что настоящая красота — это когда ты красивее расфуфыренных девиц, будучи просто одетой и ненакрашенной, но понятное дело, это легче, когда ты стройная и тоненькая. И я не гналась никогда за вниманием и т.д., но сейчас, будучи худой, я постоянно привлекаю много заинтересованных мужских и завистливых женских взглядов и просто уже настолько привыкла к этому, что не представляю как другие девушки живут без этого, именно просто не понимаю.

Да, в школе была не худенькая, не толстая, а просто с лишним весом, иногда бывало, что обсуждали, смеялись, буквально пару раз, но было обидно) и почему-то всю жизнь у меня стройные подруги, из-за этого всегда чувствовала себя ущемленной, что, собираясь гулять, подруга оденет топик и юбку, а я кофту и штаны, то есть я не завидовала никогда подруге, не желала ей зла, но было тяжело. Вообще всегда болезненно относилась к любым замечаниям и шуткам по поводу веса. Честно говоря, тут надо столько всего рассказывать, очень трудно уместить свои мысли в письме, а тут сейчас может только одна сотая часть.

Еще одна проблема — мои зубы. Наверное, это самая дорогая часть меня. Они все поломанные, пломбированные, коронки, штифты, и они продолжают и продолжают ломаться каждый день. А за границей дантисты это очень дорого, и у нас с парнем просто нет возможности ремонтировать их, и каждый день я хожу в страхе, что что-нибудь поломается или отвалится, в общем во рту все ужасно.

Помогают работать с уверенностью в себе, самооценкой, тревогой, депрессией.

Прихожу в ужас от того, что за последние несколько лет, по-моему, не было ни одного дня, когда я бы не блевала. Обычно я планирую обжираловку, жду, когда парень уйдет на работу, заранее закупаю то, чем буду обжираться, и когда он уходит, начинается вакханалия. А даже если мы весь день будем вместе, я найду способ выблевать — втихаря в раковину, или же совсем кошмар, стыдно говорить, в банку, обычную стеклянную банку, закрываю крышкой и прячу, пока он не уйдет, потом выливаю в унитаз. В такие дни когда мы вместе, я блюю даже чаще, просто по чуть-чуть и по 5 раз в день. Волосы дыбом встают, когда представляю, как я полоскаю кислотой зубы.

Страшно то, что я получаю от этого удовольствие, от еды, от пожирания, от очищения. Понятно, почему я это делаю, от скуки, т.к. нет работы, от того, что хочу вкусной еды, а больше всего я боюсь потолстеть, поэтому все, что попадает внутрь, внушает мне ужас, а совсем не есть невозможно. Боюсь толстеть не только от того, что боюсь опять стать толстенькой некрасивой девочкой, а потому что я не чувствую себя собой, когда я не худая, я словно не я. Я помню себя во времена нормального веса, я была настоящей стервой, много выпендривалась, притворялась крутой и независимой, а все потому, что не была уверена в себе. А сейчас меня все устраивает, и я не думаю о внешности практически, у меня хорошее настроение, и я думаю, что многие согласятся, что я стала милее, добрее, более похожей на ребенка, искреннее и смешнее в последние годы, именно потому что нравлюсь себе. Раньше походы в магазин заканчивались слезами, постоянно (извиняюсь за выражение) мерилась с другими девушками, словно у кого длиннее, косые взгляды, сплетни, ну вы знаете, как оно у баб бывает, сейчас для меня всего этого вообще не сушествует, я смеюсь над этими глупыми мирками, как параллельная вселенная, я, конечно, сейчас не смогу описать как изменилось мое мировоззрение и свои интересы, но в целом, надеюсь, изложила более-менее понятно.

Боюсь, что не смогу иметь детей. Я их особо и не хочу, и не люблю особо детей, но понимаю, что однажды придется.

Нуждаюсь в помощи психолога. Не хочу терять любимого, родителей, друзей, зубы, будущее из-за булимии. Но не знаю, как отказаться от удовольствия, огромного количества еды, красивой внешности и длинных ног, ощущения эфемерности, своего Я, облегченного общения, и это действительно не пафосные слова, худоба стала частью меня и моего я, и мне правда легче общаться и жить, будучи такой, не знаю, как избавиться от страха потолстеть. Ведь это будет значить, что я самовольно соглашаюсь потерять все, что описала до этого.

Пишу письмо в 2 этапа) сегодня ездили к друзьям, блевала салатом, как поем, становится тяжело, некомфортно даже просто стоять, чувствую себя вяло, а дома у меня поломался еще один зуб, чувствую, как сгораю от стыда перед любимым, который сейчас лежит рядом и спит. Не знаю, каким образом вы мне можете помочь, но без профессиональной помощи я точно не справлюсь.

Помогают работать с уверенностью в себе, самооценкой, тревогой, депрессией.