Школьная пора или самые смешные анекдоты и афоризмы про школу, учеников и учителей

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? — Однажды на алгебре я руку поднял.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: — Всё, в школу больше не пойду. Родители: — А почему? — Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Учитель- ученику: — Когда твой день рождения? — 5 октября. — Какого года? — Каждого.

Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке. — Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят? — Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!

Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре. — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. — Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Мальчик приходит из школы и заявляет: — Все, в школу ни ногой больше! — Почему? — Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Учительница: — Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа! Ученик: — А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…

Учительница перед контрольной: — Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь? — Я тоже надеюсь, МарьИванна…

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет. За что.

Что еще почитать?

Туалет в ВУЗе Из первой кабинки — Он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки — Не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки — И не поставлю!

Любимые фразы родителей: 1 Хотеть не вредно 2 Сдачу вернешь! 3 Хочешь чаю? Пойди налей 4 Зря тебя в детстве не лупили 5 Подрастешь-поймешь!

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: — Пап, а что это за пятнышко? — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

Учительница на подмене заходит в 1 класс и спрашивает: — Дети, а кто у вас в классе умеет читать? Даниил: — Так Людмила Ивановна, наша учительница!

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Урок труда в советской школе. Учитель: — Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ! Ученик: — Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут. — А ты гвозди попробуй… бестолочь!

Двое подростков утром смотрят телевизор. — Блин, ну и г@вн0 показывают! — Ага. Спорим, они эту xpень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Абакумова, к доске! — Ну почему я? — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Аня где находится север, а где юг? — Где север я не знаю, юг у доски. — Почему? — Когда я у доски мне всегда жарко.

Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

Школа. Урок гражданской обороны: — Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!! — Да я сняла! — Ну и рожа у тебя, Иванова!

Ты идиот! — Почему? — Бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

Статус у девушки: «зафтра икзамин па рускаму ясыку тумаю што зтам»

Одноклассница: — Я завтра приду красивая. — Ты помоешь голову?

Первоклассник обращается к учительнице: — Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем. — Да достал ты уже Дима со своей модернизацией.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему «Как я провёл каникулы…» было отмечено многочисленными наградами журналов «Плейбой» и «Пентхаус», а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт…

Из разговоров в учительской: — Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился. У двоечника 2 вещи — квартира и машина. У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Объявление в школе: «Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.»

Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. — А что же тебе родители не помогли его сделать? — Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, а мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Отец дочери: — Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась? — Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!

Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут? Дети хором: — Жадина говядина!

А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый. — Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. — Вот и новенький так говорит.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян…? — Варь! — Фев…? — Раль. — Ну, давай теперь сама! — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Приходит мама домой с работы: — Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал. — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов… — Да успокойся ты… заплатил твой папа налоги, заплатил!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз. — Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор. — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: «Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки…» Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: «Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось — наверное, на почте украли».

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

— Папа, а чем занимались пионеры? — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом… — Как бомжи, да?

Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Заходит папа в мою комнату и спрашивает: — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э… Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Знания в жизни нужны — как винтовка в бою.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: — Иванов. Какое растение знаешь? — Мак. — Доста-а-л…. пять…. Сидоров. Какое растение знаешь? — Анаша… — Доста-а-л….. пять…. Эй. Ты, на пятой парте. Какое растение знаешь? — Ромашка… — Два балла. Фамилия!? — Коноплев! — Доста-а-л…. пять….

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. — Вова, ты никак пьяный? — спрашивает учительница. — Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. — Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! — Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске . Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое — а (В) отвечает — ЖОПА . (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит — Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал .

Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: — Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. — В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца. Тот отвечает: — Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил: — Вы используете компьютеpы в школах? — Да, с пеpвого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит: — Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

Подходит урок информатики к концу. Учитель: — Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики: — Мы ж не сохранились. Учитель, смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно, сохраняйтесь…

Диpектоp школы говоpит pодителям ученика: — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. — С бензопилой?

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. Десятку отдали учителю.

Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу: — Лариса Ивановна, что такое м..нeт? — Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения: — Элечка, а где ты это услышала? — А в «Родной речи» нписано. — Ну давай посмотрим. Девочка достаёт учебник и читает: — Когда Илье Муромцу м..нeт тридцать лет…

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них: — Почему Вы опоздали? — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя. — А Вы что скажете? — Ну: а я ездил в аэропорт его встречать…

Учительница встречает бывшего ученика: — Ну и чем ты теперь занимаешься? — Метеорологией. — М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: Ну и какого xpена она поерестроилась в левый ряд?!

Ученик — это не сосуд который надо наполнить знаниями а свеча которую надо зажечь.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! – хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

После экзамена: — Сдал? — Да, сдал кажется… — А что спрашивали? — Да я не понял, на английском же спрашивали..

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга! — Кровать!

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.

-Для чего нужен микроскоп? -Для микробов!

Урок английского. Учительница спрашивает учеников: — Иванов, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, „3″. — Петров, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, „3″. — Сидоров, ду ю спик инглиш? — Yеаh, surе аnd sо whаt? — Чаво.

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? — А зачем? — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого мало?

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. — На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. — Ну и что? Она не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись.

В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

— Где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!

На уроке истории учительница спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — «Спартак» — чемпион! – отвечают дети.

Учитель: — Какие доспехи носили на себе рыцари? Ученик: — Латы, кольчуги, намордники…

Учительница: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: — Отстойный.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.

Учитель спрашивает ученика: — Что такое страдательное причастие? — Это… которое страдает… — Выходит, я – причастие? — Почему? — Потому что страдаю от таких учеников!

— Что такое абстрактное понятие? — спрашивает учитель. — Не знаю… — Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём… Сможешь теперь привести пример? — Да, раскалённое железо…

Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами: — А её чё, читать надо было. Учитель: — Ну да… — А я переписал.

— Что означает словосочетание «видимо-невидимо»? — Это когда барахлит телевизор!

Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. — Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

— Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой!

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы вам верим на слово.

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

-Ну Вова когда-же ты исправишь оценку по математике!-,сказала мама -Не знаю мама,учитель все время журнал с собой берет-,сказал Вова

Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник. Валико рисует. Учитель: — Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. — Мамой клянусь!

В учительской: — Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь? — Ну, давай… — Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?

— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты-то причем? — А я катался на его велике!

Репортёр в школе: — Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? — Да, только есть одно неудобство… — Какое же? — Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…

Учительница классу: — Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

— У тебя есть любимый урок? — Ага. — Какой? — Последний.

Летние каникулы как насмешка! Нам дают всего три месяца, чтобы забыть то, что мы выучили за девять.

Во время каникул папа водил меня в зоопарк. Но меня туда не взяли, и ему пришлось забрать меня обратно домой.

Учитель: Если у тебя есть 100 рублей, и ты попросил у папы еще 100 рублей, сколько рублей у тебя будет? Ученик: 100 рублей. Учитель: Ты абсолютно не знаешь арифметику. Ученик: Нет, это вы абсолютно не знаете моего папу…

Ученик: Вы будете наказывать меня за то, чего я не делал? Учитель: Конечно, нет. Ученик: Отлично! Я не сделал домашнее задание.

Учитель: Назовите 4 животных семейства кошачьих. Ученик: Папа-кот, мама-кошка и два котенка.

Учитель: Продиктуй по буквам слово «мышь» Ученица: М-Ы-Ш Учитель: А что на конце? Ученица: Хвост!

Учитель: Вовочка, твой почерк стал намного лучше. Вовочка: Спасибо. Учитель: Теперь я вижу, какое ужасное количество ошибок ты делаешь!

«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит…

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!