Горячие Анекдоты и Цитаты (30 штук)

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.— В левой?— Думай, Настя, думай!

* * * Министерство культурыУтро.Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.Министр:– Изольда Павловна, что случилось?Секретарша, всхлипывая и заикаясь:– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "– Ну, и что вы ответили?– А я. А я растерялась!

* * * В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынок, всего то твою стипендию пропил.

* * * Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

* * * — Откуда у тебя топор?— Мне королева эльфов дала.— А топор откуда?

* * * Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер–министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хрен вы потом меня найдете!"

* * * Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

* * * Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед. Ну там, типа на чугуниевой раме. и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок–Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к КраснойШапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:— Превед, кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр. Шапкой, ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед:— Превед, кагдила? Быра вел пачинил. ну там и дальше по списку! Опять сварка, извинения, настройка тармазоф –замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "Ну лана, у миня есть план иначе. "А Кр. Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и павествуит старой перечнице эпичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: — Бабушко, а схера ли у тибя такие красные глаза? — От сварки, сцуко.

* * * Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

* * * Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?- Неужели вы не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

* * * Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.

* * * Когда будете жаловаться на свою работу,вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ. Сразу отпускает.

* * * Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

* * * Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда–нибудь заканчивается.Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем–то обидел?— Нет, просто ты первый. — Милая, неужели я у тебя первый?— Первый кто снял меня с гвоздика.

* * * Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

* * * Стоят два мужика — спорят. — Я же тебе говорю "Фруухт". — Нет, нет — "Прууухт. " Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: — Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт". Первый мужик:— Нет, вы посмотрите на него бл@дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта м@дила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!

* * * Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

* * * В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). первый вид вымирает.

* * * Знакомая на вопрос где работает долгое время отвечала: "В Газпроме, с деньгами связано". Оказалось, что " в Газпроме" - это на заправке, а "с деньгами связано" - это кассир. Ну, в принципе не обманула

* * * Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

* * * А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

* * * Еврей приходит к раввину._ Ребе, я собираюсь в большой город. Говорят там очень много соблазнов. Скажите, ребе, можно ли мне в городе смотреть на женщин?— Можно.— Но ведь они могут быть очень фривольно одеты.— Не страшно.— Но говорят, они могут быть совсем неприлично одеты, всё равно можно?— Да можно!— Ребе, а есть ли что–то, на что добропорядочному еврею в городе смотреть нельзя?— На сварку.

* * * Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь это повторить"

* * * Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту. — Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

* * * Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов. Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и черкеске с газырями.— Дэдушка Вано! Можно задат тэбе мужской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами:— Задавай.— Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино — никогда нэ хотел с ней развэстысь?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка–до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:— Развэстыс. Нэт. И тихо так, спокойно:— Зарэзать — да

* * * "Вот он, отпуск!" — думал Илья, — "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".

* * * Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.Она перезванивает и говорит:— Трубку в этой семье бросаю я!И сбросила.Настоящая женщина.

* * * Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову.

* * * — Ты что, ел гороховый суп?— Да! — подпердил муж.

* * * Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:— А мы, когда в садике так орем, то нас ругают.