анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Пpиходит девушка к зубному вpачу и говоpит:- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что стpашнее: выpвать зуб или pодить pебенка. - Hу так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким углом ставить кpесло.
2. - Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?- Сара, слушай сюда, я его продал!
3. Двое друзей разговаривают:- Твоя жена много болтает?- Ты не поверишь. Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Смешные анекдоты в начале рабочей недели (10 шт)
1. - Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?- А у вас ботинки на каучуковой подошве – не слышно.
2. Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
3. - Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Анекдоты в пятницу (11 шт)
1. Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх – побудь суперменом.
2. Такт — это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнеево дворе, чем на этажах.
3. - Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?- Терпение и мат, мат и терпение.
Анекдоты для настроения (8 шт)
1. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
2. Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
3. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.
Смешные анекдоты в середине недели (9 шт)
1. Вчера утром я поставил чайник греться.А какой подарок жене сделали вы?
2. Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения.
3. Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо — когда тебя двое.
Смешные анекдоты на Бугаге (8 шт)
1. Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"
2. - Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий.
3. Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Анекдоты для пятничного настроения (9 шт)
1. Мужики, будьте осторожны!Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
2. - Моя кровать – волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
3. Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой.
Смешные анекдоты на Бугаге (12 шт)
1. Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.
2. Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
3. Выставка, табличка возле экспоната: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент".
Смешные анекдоты на Бугаге (6 шт)
1. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!- Наташенька, ну ты же директор школы!
2. Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
Анекдоты дня (8 шт)
1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
2. - Что ты там ешь?- Сыр и апельсин.- Странная диета. Как называется?- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины".
Анекдоты для хорошего настроения (10 шт)
1. Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
2. - Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.- Может быть, лАттэ?- Блин, пей чай!
3. Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
Смешных анекдотов пост (8 шт)
1. - А какие у вас обычно интервалы между тренировками?- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.
2. - Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?- Таки да, я на ней женился.
3. В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
Смешные анекдоты на Бугаге (12 шт)
1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени.
3. - Сарочка, у вашего мужа новый костюм?- Нет, это мой новый муж.
Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)
1. - Ваша собака ко мне так и липнет.- Это скотч-терьер.
2. Не будите во мне зверя! Вообще никого во мне не будите – дайте уже поспать спокойно.
3. Ребёнок проснулся в 6:20 утра.Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
Анекдоты дня (8 шт)
1. Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
2. - Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?- Э-э-э. Ну, читал. - Расскажи, про что она.- Ну, это. Про Элли и волшебника Изумрудного города.
3. Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
Анекдоты для отличного настроения (11 шт)
1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
2. В одесском трамвае:- Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман.
3. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.
Анекдоты в конце рабочей недели (10 шт)
1. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
2. Мало найти мужчину. Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
3. Директор говорит драматургу:- Публике не нравится ваша пьеса.- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Анекдоты посмеяться (9 шт)
1. Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
2. Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
3. Есть два типа людей.Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!
Анекдоты дня (9 шт)
1. Существует легенда, что, если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.
2. Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.Щас.Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
3. - Ты не хочешь извиниться?- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
Анекдоты-свежинки (9 шт)
1. Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать.
2. Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?- Нет, Сара, я переезжаю!