Юмор, анекдоты и веселые истории

Поделитесь с нами вашим юмором, анекдотами и веселыми историями из жизни с акцентом на музыкальной теме.

Для этого просто пришлите по электронной почте queenguitar@tut.by Ваш материал, сообщите свои пожелания о публикации и назовите свое имя.

Всегда рады Вашему участию!

МУЗЫКАЛЬНЫЕ

Ж ена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Н а улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел. "

С идят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!

П риходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

В опрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

З наете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

В опрос: - Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку? Ответ: - Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

В опрос: - Почему девушки не любят басистов? Ответ: - Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт.

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль. "

Сидят два артиста и обсуждают продюссеров (или организаторов концертов): - Да. Не звонят. Забыли. - вздыхает один. Второй: - Да. Не звонят. Помнят.

- Мне нравится Мурадели. - А-а, этот фальшивый композитор? - Почему фальшивый? - А он вместо ми берет му, вместо ре - ра, вместо до - де и вместо ля - ли.

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:- Слушай, командир, а подгони музыкантов.-Да вы что! Новый год - все заняты!- Ты не понял. Жены просят.- Ну. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!- Давай свой джаз.Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:- Чё, пацаны, не получается?!

Педагог бьется с учеником: - Тут же "до", зачем ты все время в этом месте берешь "до-диез". - А мне так удобнее.

Группа играет на сцене. Стандартный квартет рокерский: вокал, гитара, бас и драм. И тут посреди песни вокалист забывает текст, паникует. Подходит к гитаристу:

- Отвали, я импровизирую. Щас собьюсь нахрен!.

Вокалист к басисту:

- Чо дальше-то петь?

-Не мешай-на! Этот хер-гитарист опять импровизирует, а мне под него подстраиваться!

Вокалист к ударнику:

-Текст забыл. Чё петь-то?

Ударник, работая по бочкам и барабанам:

Разговор двух музыкантов: -Это правда, что ты 16-е ноты играть умеешь? -Правда. -А 32-е? -И 32-е. -Круто, а 64-е умеешь? -Умею. -Ух-ты, сыграй хоть одну.

Возвращается мать с работы домой, а там отец, солист известной рок-группы, смертным боем лупит сына. -Что случилось? Спрашивает она. -Да вот, струну мне на гитаре расстроил. Отвечает муж. -Что же ты его так сильно лупишь? -Этот поганец не признается какую

- привет. Ты гитариста искала? - да, привет. - пиши телефон. - а он с танцем-то - как? Нормально? Или опять "Пако де Люсия". (реальная история)

Спившийся композитор Сикулин уже давно положил на музыку слово из трёх букв.

«Новый русский»:

- Вот за что уважаю великих – так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили – даже электричества не было, а они уже музыку для мобильников писали!

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел… Пел о том, что видел…

- Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?

- Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!

- Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!

Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

- Это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

- Где был, Гогия, что видел?

- Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

- Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую, поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, поднял, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, наверное…

После 20 лет игры на скрипке любой человек автоматически становится евреем.

По вашим заявкам:

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»

Наркологи всего мира обеспокоены тем, что 60% рок-музыкантов употребляют наркотики, а о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела.

«Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчёлы против мёда».

Альтист уходит на пенсию и даёт объявление: «Продаётся альт, после третьего лада почти новый».

Чем отличается слон от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он затащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не стоял.

Меломан из новых русских сидит в кресле, задрав ноги на журнальный столик, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.

- А почему на диске написано «Led Zeppelin»?

- Вот чёрт! Вечно я их путаю.

Один новый русский спрашивает у другого:

- Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?

- Да ты чё, в натуре! Это ж те, которые для наших мобильников музыку пишут.

ОХОТА И РЫБАЛКА

- Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку. Я поняла, что просто испортила ему выходные. Сначала я не так одевала насадку, потом не туда и не так забрасывала, делала много шума… И, самое страшное, я наловила рыбы больше, чем он.

В разделе брачных объявлений: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной умеющей копать червей, чистить рыбу и у которой есть моторная лодка. Фотография лодки обязательна!»

Разговаривают два приятеля:

- Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю – сидит красавчик!

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.