Анекдоты старых добрых времен ( ретро!) про авиацию

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.–А нарисуйте–ка мне самолёт в разрезе.Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.Преподаватель ехидно спрашивает:–Это что, самолёт?–Да… издалека!

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весьэкипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его всенет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в своекресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:- Hали. А, ччеpт. Разде. Та блин. От винта.

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолетпольской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесятисантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления одинпилот говорит другому:- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, апосмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на бортувзрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требованиепилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила,мы еще подумали: "Зачем?".

Дамы и господа, полет нашего Боинга проходит на высоте 6000футов, температура за бортом 20 градусов. Кстати, командир экипажа просилузнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Беседа в самолете двух женщин.- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже авариибывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался.

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик накостылях и говорит:- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его промужика. Пилот:- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?- Точно.- Открой ему, он часто здесь выходит.

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду впоезде - в него какой-нибудь самолет влетает. Только сказал - входит стюардесса:- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акулаглухая попадется.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардессаи говорит:- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, забортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажаИванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой. Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович. Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весьзагипсованный Иванов И.И.:- Ну что, смертники, покувыркаемся?

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолетбудет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, вкоторой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет.Пассажиров охватывает легкая истерика.Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:- Скажите, как вам это удается. - Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадкевообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этотсраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит. ", я отпускаю руль и выпускаюшасси.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, забортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вывидите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вамприятного полета.

Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснятьтехасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода былавеликолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо:нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую -появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственныезубы!

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:- Чашечку кофе, сэр?- За бабки?Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется вразговорнике. Подходит во второй раз:- Чашечку кофе, сэр?- За бабки?- На халяву, сэр.

В салон самолета заходит стюардесса:- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,ремнями, а то будет как в прошлый раз.- А как было в прошлый раз?- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,выглядели как живые.

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Девушка нервничает перед первым полетом.- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашиваетона пилота.- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командирэкипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводубомбы в самолете?- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,чтобы прощупать все, все, все.

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиружевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к нейподошел весьма озабоченный человек и сказал:- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никакне могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали.

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится заштурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят. Тут мужик спрашивает:- Слабо в штопор?- Нет, не слабо!!- А слабо в свечку?- Нет, не слабо! (Полетели вверх)- А слабо мертвую петлю сделать?- А не слабо. (Сделали мертвую петлю)Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершеннообалдевший мужик:- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворотнасрать - это в первый раз.

Диспетчер:- Внимание, борт 135, вызываю на связь!- Борт 135 на связи!- Подключите к микрофону первого пилота.- Это невозможно, первый пилот пьян.- Тогда второго пилота. - Второй пилот пьян.- Дайте тогда командира. - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.- А кто со мной говорит?- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолетау нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижнейпалубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегнитеремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают егоподальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу. Журналистспрашивает:- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителяМиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И припопытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезнуюнагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители. Короче,решили перенести забор подальше от ВПП.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке.Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТПпроизойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль насебя.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Еслислышите, качните крылом.- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.Если слышите меня, качните вышкой.

В самолете пассажир пилоту:- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.- Не волнуйтесь, я тоже.

Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировалруководитель полетов.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люки, повернувшись к пассажирам, говорит:- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодойчеловек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, чтостюардесса считает необходимым его успокоить:- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первыйраз летите?- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсьтаким образом. Я парашютист.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:- О, боже!- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!- Сокол-5, срочно сообщите координаты!- Ангар номер 2, стоянка 4.

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилотвызывает стюардессу и говорит:- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб безпаники и волнений свой последний момент встретили.Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устахглаголет:- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:- Штурман! Карты взял?- Да! Две колоды! Вчера купил.- Я спрашиваю про летные карты!- О, черт! Забыл!- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми выобращаетесь к пассажирам.- А что случилось?- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем ипопрощаться со всеми".

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардессаготовит народ к посадке:- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карманна кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим кресломчетыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружнобежим по полосе!

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испугеспрашивает находящегося радом с ним летчика:- Ну и что я должен теперь делать?- А ты разве не инструктор?!

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурманстрахует. - Штурман, есть земля?- Не видно земли!Через минуту.- Штурман, есть земля?- Нет земли!Через 10 сек.- Штурман, есть земля?- Полный рот земли!

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-тоочень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,что произошло. Через некоторое время он возвращается:- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Вопрос на экзамене:- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепитьзаправочный шланг!

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, ивдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчиквызывает руководителя полетов:- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?- Включите экстренное тушение!Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тожевоспламеняется.- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?- Покидайте самолет, катапультируйтесь.Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!- Повторяйте громко за нами: "Отче наш. "

Что такое командир?- Это мозг экипажа!- Что такое штурман?- Это глаза экипажа!- Что такое бортинженер?- Это руки экипажа!- А что такое второй пилот?- А это, э-э, член экипажа!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.Командир причитает:- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверсскомандовал. Штурман:- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильносчитывал. Бортинженер:- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил. Второй пилот (отряхиваясь)- Блин! Чуть не убили, сволочи!