Как оказывать помощь другим людям, не унижая

Поддержать человека, не поставив его в неловкое положение. Попросить помощь у других и не чувствовать себя униженным. Как правильно вести себя в таких ситуациях.

Одни, делая доброе дело чувствуют себя супергероями, другие ощущают, что «приумножают» гармонию и добро в мире. Некоторые таким образом справляются с собственной беспомощностью: ведь когда человек спасает кого-то, он чувствует себя немного сильнее. Для многих из нас невыносим вид чужого страдания: мы стараемся облегчить состояние другого человека, потому что и нам самим от этого станет легче. Вот простой пример: утешая плачущего ребенка, мы избавляемся и от собственного дискомфорта.

Все наши действия без исключения — эгоистичны. Поэтому когда мы делаем что-то для других, мы в сущности совершаем это для себя.

Есть такое высказывание: помощь — это светлая сторона контроля. Конструктивная помощь — та, что была оказана в заранее оговоренных объемах, местах и времени и именно тем способом, о котором вас просили. Допустим, молодой маме нужно, чтобы свекровь погуляла с ребенком. А она вместо этого привозит продукты, гладит белье, готовит обед, ну и между делом поучает невестку. В итоге женщина обижается и говорит свекрови: «Мы вас больше не позовем!» Конечно, «помощница» оскорблена: она же «столько сделала». И все из лучших побуждений…

Проблема в том, что вышеописанный случай — вовсе не помощь, а бесцеремонное вмешательство в дела «суверенного государства» — другой, отдельной семьи. Всегда правильней сперва узнать, чем вы можете помочь. Иногда ответ бывает очень простым и определенным. Например, вас могут попросить одолжить денег, погулять с собакой, забрать ребенка из школы.

В благотворительности «медвежьи услуги» тоже встречаются. К примеру, многие люди привозят подарки в детский дом, тогда как специалисты, работающие с такими учреждениями, буквально умоляют: «Прекратите, это мешает». Подобная помощь — не поддержка, это «чесание» собственного эго.

А вот, допустим, взять ребенка хотя бы на выходные, если не можешь его усыновить, — вот это действительно будет нужный и полезный поступок. Словом, девиз таков: делай то, о чем тебя просят, и останавливайся, если выходишь за границы.

• Дайте выговориться, не перебивая.
• Возьмите паузу, чтобы разработать план помощи: «Я что-нибудь придумаю!»
• Позвольте человеку сохранить чувство собственного достоинства: не «курируйте» его, не давите, не вмешивайтесь в личные дела. Это позволит вам сохранить отношения в будущем.

Есть люди, которые «технически» не умеют просить. Не знают, какие формулировки использовать, к кому и когда обращаться. Это решаемо. Можно пойти на специальный тренинг или почитать статьи о том, как озвучивать подобные запросы. Другое дело, когда у человека в «настройках» не прописано, что можно вообще обращаться за поддержкой. Он считает, что проситель якобы становится слабым, уязвимым и должным. Скорее всего, проблема родом из детства. «В нашей семье не принято ни у кого ничего просить», — внушали малышу. В таком случае без консультации психотерапевта не обойтись.

Вспомните «Мастера и Маргариту»: «Никогда и ничего не просите. » А ведь эту фразу Булгаков не случайно вложил в уста Воланда… Она выражает позицию изгоя. Именно поэтому, когда человек не способен просить о поддержке, речь идет о целом комплексе внутренних проблем, решить их в одиночку невозможно.

Существует единственный маркер, злоупотребления помощью: вас вроде ни о чем и не просят, но вы сами «догадываетесь», что нужно человеку, и без лишних слов делаете это для него. Вами манипулируют — а продолжаете и продолжаете помогать. Помощь, на самом деле, величина безразмерная.

Человек, которого вы поддерживаете, в этот момент как будто становится вашим ребенком. Вас будут просить о помощи еще и еще, но наступит момент, когда нужно будет остановиться и прекратить «курировать подопечного». Иначе он может попросту переложить на вас ответственность за свою жизнь. Именно отказ станет для него действительно важным и полезным действием и поможет ему встать на ноги.

В повести братьев Стругацких «Трудно быть богом» мудрец Будах объясняет дону Румате, который пытается спасти человечество, что если не можешь изменить всех, нужно отойди в сторону. Это очень важная книга для осознания природы помощи. Некто, исходя из своего опыта, с высоты собственного благополучия и миропонимания, видит, что другой живет не так, как ему представляется правильным. И хочет вмешаться. Этому человеку невыносимо больно смотреть на чужие страдания, но порой приходится говорить себе стоп и признавать, что все возможности исчерпаны. Пускай мысль о том, что вы действительно старались, поможет вам вовремя остановится и подумать о себе.

12% Россиян признаются, что никогда не обращались за помощью и всегда рассчитывают только на себя

Четко сформулируйте, чем именно вам могут посодействовать окружающие — деньгами, связями или эмоциональным участием? Жаловаться или ждать, что другие сами догадаются, что вам нужно, — занятие не очень продуктивное. В этом случае вы рискуете нарваться на пустые разговоры или получить медвежью услугу.

Перед тем, как броситься на помощь, соизмерьте свою готовность свернуть горы с реальными возможностями — личным ресурсом, расписанием, финансовыми затратами. На вас будут рассчитывать, поэтому лучше сразу четко осознать, на что вы способны, чем потом подвести людей. Оговорите точное время и размер помощи. Например, разделяя заботу о бабушке с родственниками, вместо общего «я буду помогать по хозяйству», договоритесь конкретных днях, за которые вы будете отвечать. Делайте это постоянно, не пропускайте ни одного визита. Тогда у вас будет полное моральное право требовать от остальных четкого выполнения обязательств.

Не навязывайте другим людям опеку над тем, кому помогаете вы. Для такой поддержки нужно искреннее желание, продиктованное благими намерениями и свободным выбором, а не чувством вины. В противном случае могут возникнуть самые разные конфликты, включая и ссору вашего подопечного с благодетелями поневоле.