Анекдоты про врачей, докторов.

В больнице один больной кричит: – Сестра, утку! Другой: – И мне кусочек!

– Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно? – Даже не знаю, у нас в морге всегда так.

Хороша болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами? – Конечно. Вы только посмотрите на их почерк!

Приходит боксёр к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – Пробовал. Но когда я дохожу до девяти – тут же по привычке вскакиваю!

На приеме у терапевта: – Доктор, вы просто волшебник! То лекарство, которое вы выписали, мне помогло! – По правде говоря, волшебник – это аптекарь. Я случайно дал вам бланк, на котором расписывал ручку…

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

– Доктор! Я могу видеть будущее! – И когда это у вас началось? – В следующую среду.

Доктор интересуется у пациента, страдающего бессонницей: – Что вы делаете, когда не можете уснуть? – Считаю до трёх. – Как, только до трёх? – Иногда до полчетвёртого…

– Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь? – Нет. Это бронхиальная астма.

В больницу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. – Что с вами случилось? – спрашивает врач. – Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку. – А с ногой что? – А я ударила его в ответ!

– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! – Хорошо. Я вам пропишу уголь. – В порошке или в таблетках? – В мешках. Вагоны будете разгружать.

– Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги. – А вы какой цвет предпочитаете?

– Доктор, я стал слышать левым ухом хуже, чем правым! – Ничего страшного, это просто возраст. – Вы хотите сказать, что моё левое ухо старше правого?

Совет психиатра: “Если вы увидели приведение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение!”

Реклама: “Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что их, оказывается, надо ещё и чистить…”

К врачу приходят две девочки со слезами на глазах. – Что случилось? – спрашивает доктор. Первая девочка говорит: – Я проглотила заколку. – А ты чего плачешь? – спрашивает доктор у второй. – Это была моя заколка!

– Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём отлично зарабатываю! – Вы наверное известный боксёр? – Да что вы? Я зубной врач!

Женщина заходит в аптеку: – Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? – Вы хотите сказать “аспирин”? – Да… Всё время забываю это название!

В кабинете врача: – Доктор, у меня голова кружится! – Сам вижу!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: – А из этой бутылки мы наливаем лекарство тогда, когда рецепт совсем неразборчивый…

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. – А вы яблоки моете? – Да. – Попробуйте не мыть.

Доктор пациенту: – Вам нельзя есть хлеб и мясо. – Доктор, а пельмени можно?

Невропатолог задаёт вопросы маленькому мальчику: – Сколько у кошки лапок? – Четыре. – А сколько у кошки ушек? – Два. – А сколько у кошки глазок? – Два. – А сколько у кошки хвостиков? – Мам, он что, никогда кошек не видел?

– Почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка врача. – Просто я хотел написать рецепт в тишине.

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? – Не знаю, я не ветеринар.

Врач – пациенту: – Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. – Я вам верю. Но как их заставить глубоко дышать.

– Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка! – Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! – Я к нему и летел, но увидел свет у вас в кабинете.

В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит скелет. – Вот так всегда! – восклицает опытный врач. – Больные всегда тянут до последнего момента!

Врачебный обход в больнице. Мальчик говорит доктору: – Доктор, я хочу пи-пи! – Нянечка! Немедленно принесите больному кря-кря!

У зубного врача. – Не надо так широко раскрывать рот! – Почему? Вы не будете сверлить зуб? – Буду. Но сам я останусь снаружи.

В кабинете врача детям проверяют слух. Врач шёпотом говорит Славику: – Конфеты. – Мне нельзя конфеты: у меня аллергия, – тоже шёпотом отвечает Славик.

– Доктор, а какие бывают признаки склероза? – Я же Вам вчера говорил!

Доктор, у меня звенит в ухе! – А вы не отвечайте.

Рассеянный профессор оперирует слона. В конце операции радуется: – Ну вот, на сей раз мы не забыли в пациенте никаких инструментов! И вдруг оглядывается: – Коллеги, а где медсестра?

Пациент пришёл к врачу: – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть сосчитать до 100 000! – Ну и как, уснули? – Нет, уже наступило утро!

Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите, мне вот уже месяц снятся тараканы, которые играют в футбол. – Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт. – Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал?

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать: – Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-апчхи. Это не я, это не я, это не я…

– Окулист – это доктор по глазкам, – поясняет папа. – Нет! Окулист – это доктор по акулам! – не соглашается с ним маленькая Маша.

Список использованной литературы:

3. Газета “Мир детей и подростков”

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна