Анекдоты про пьяных женщин без мата

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

- А что бы вы сделали, если бы жена.

-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.

Пьяный мужик в кафе подходит к женщ.

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизатьей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива иперевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!Муж засучивает один рукав.- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!Муж засучивает второй рукав.- А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет и выпьет!Муж спускает оба рукава обратно:- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Две в хлам пьяные женщины, одна взя.

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.Другая:- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Деревня. Лежит на обочине пьяный и.

Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины. — Может он из наших? Одна потрогала хозяйство: — Не мой. Другая потрогала: — И вправду не твой. Третья потрогала: — Да он вообще не из нашей деревни.

Дневник учителя географии: ноябрь.П.

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. Послеэтого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук налыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето небыло. Надеюсь, синяки скоро сойдут.Третье ноября.Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла пополной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.Пятое ноября.Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урокаВолков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, чтотренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказалсягораздо сильнее.Седьмое ноября.Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел какпьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого вженское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к праздникунаг .

Приходит женщина к гинекологу, с жа.

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот пообыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:- Подойдите завтра за результатом.День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходитвдрызг пьяная герла. Врач:- Где вы были?Герла:- Пиво пила. Врач:- Так у вас же сифилис!Герла:- ОЙ. А мужики-то не знают.

Врач спрашивает пациента: - Вы .

Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьёте? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось, с курящими и пьяными?

Женщина может смело поставить на се.

Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.

Три женщины решили выпить водочки. .

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у однойдома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все вполном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащемкладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.Первый:- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.Второй:- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.Третий:- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы". http://www.e-live.ru/

У женщин бывает три стадии опьянени.

У женщин бывает три стадии опьянения.Первая стадия опьянения:- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:- "Кто, я пьяная. ", ну и третья, садясь в такси,-"Женщина, вас куда отвезти?-"Не твое дело. "

Пьянючий чувак в разор.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни хрена себе. — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

Пьяный мужик звонит в дверь, ему от.

Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.-А, извините.Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.-Прстите, я не здесь живуу?-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.-Извините, я здесь живу?.Взбешанная женщина кричит:-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!

Почему русские женщины носят туфли .

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

Идеальный день из жизни женщины:10.

Один пьяный зашёл в автобус и .

Один пьяный зашёл в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:- Мужчина, Вы пьяны.- Мужчина, Вы очень пьяны.- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.Наконец, до мужика что-то дошло, и он решил ответить:- Женщина, у Вас кривые ноги.- Женщина, у Вас очень кривые ноги.- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв.

Пьяный мужик в разорванной рубашке.

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ну ни хрена ж себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Пьянючий чувак в разорванной рубаш.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой. Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

Лежит пьяный мужик в грязной луже.

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. — Сама свинья. — Но я же вам ничего не сказала?! — Зато подумала.

Слава пьяным женщинам — благодаря и.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

- Эх, не везет мне с мужиками! - .

- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

8 марта: Пьяные женщины, перепачкан.

8 марта: Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, блядь? "

Один мужик по пьяни говорит другом.

Один мужик по пьяни говорит другому: — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

- Ну, как жизнь в роли молодожёна? .

Один пьяный зашел в автобус и кое—.

Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у Вас кривые ноги. — Женщина, у Вас очень кривые ноги. — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв.

- У меня двое детей и мне не все ра.

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.