Виктория Бородинова - Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз
99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.
Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Описание книги "Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз"
Описание и краткое содержание "Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз" читать бесплатно онлайн.
Забавные и самые весёлые анекдоты про семейные отношения, мужей, жён, брак, детей, тёщу и свекровь. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантировано. Десятки страниц смеха и позитива. А как Ваша семейная жизнь? Похожа на эти анекдоты?
Семейные анекдоты, самые смешные до слёз
Составитель Виктория Александровна Бородинова
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Забавные и самые весёлые анекдоты про семейные отношения, мужей, жён, брак, детей, тёщу и свекровь. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива. А как Ваша семейная жизнь? Похожа на эти анекдоты?
Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
– Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.
– Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак сдать!
Муж: – Значит, как «выпить натощак кровь» – так она не забывает! А, как сдать – так напомни ей!
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Муж шутливо спрашивает: – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено…
Девушка стрижет парня и спрашивает: – У Вас теща есть? – Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Ну нету, что Вы пристали? – А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
– Ну, потому что поженились…
Жена: – У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж: – Внимание, сейчас будет секс!
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.
– Ну, как у вас с детьми? – Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. – А Лена как? – Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Вышла я на кухню, вижу – моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок – теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.
Жена интересуется: – Вася, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: – На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Одеревеневший муж спрашивает: – Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает: – К маме в село… картошку копать!
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка…
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
В брачном агентстве. Агент: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: – О! Интересно! Агент: – Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: – Прекрасный вариант! Агент: – Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: – Просто прелесть! Агент: – Из увлечений – играет в танки. Женщина: – Давайте следующего.
В отношениях один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: – Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: – Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…
Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».
Муж в приступе ревности: – Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! – Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! – Да это дело двух минут! – Ну, это с тобой две минуты!
Дочка, ты замуж выходить собираешься? – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е.
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».
Муж – жене: – Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Дети – это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается – это ж ерунда. Это же от счастья!
Муж с женой. – Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. – Говори! – напряглась жена. – Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. – Ну, же, не тяни, говори! – Наша дочь – не от тебя! – Как?! Через минуту жена: – Идиот!
На слова жены «Все, я от тебя ухожу! «молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
Приходит уставший муж домой: – Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: – Стишок!
Муж: – Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: – Исполняет мои желания…
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт: – Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. – Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. – Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи. – Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание? – Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: – Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. – А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? – Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять.
Похожие книги на "Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз"
Книги похожие на "Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.