Сборник свежих анекдотов про евреев

Лучшие анекдоты про евреев, это те анекдоты, которые услышаны , а местами и в наглую подслушаны в местах проживания героев этих смешных историй. Здесь вы можете: читать самые смешные еврейские анекдоты — бесплатно и без регистрации, то есть не вкладывая ни копейки денег . А начнем мы с одесского радио:

Одесское радио спрашивают: — Скажите, как назвать сына, если папа-еврей мама-русская и оба националисты?» Одесское радио отвечает: «Изяслав»

Еврейский вариант фильма «Звонок». — Алло! — Перезвоните.

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.

Смешные истории про приезжего — кстати еще один герой одесских анекдотов и наверное самый нелепый и несчастный.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. — Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой. — Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы. — Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская? — Нет, — отвечеют ему, — это не часовая мастерская. — А что здесь делают? — Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему. — Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? — А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Один одессит говорит другому: — Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!

Сара уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь: — Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот новый матеpиал — фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик — не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы.

Пpавда, у нее нет одной ножки, но я вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали ножку — никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В пpошлом году мы хотели купить автомобиль «Вольво» сеpебpистого цвета. Пpавда, денег не было.

А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле. Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева — бpазильская сосна. С ней пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат, но бpат дома не бывает, он алкоголик. — Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть? — Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ. Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ. Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи. Субъект, открывая глаза: — Да… я.. а шо такое?!… — Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо…. — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ.

Одесский пляж место где собираются одесситы и те самые приезжие чтобы отдохнуть, позагорать,покупаться, попить пива и тд… Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын! — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: — Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): — Ну хорошо, я спрошу у мамы…

В поезде — место где часто встречаются евреи с представителями других национальностей Едут в поезде русский и еврей из одессы. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: — Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Русский: — Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: — Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Встречаются Рабинович и Кацман. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович. — Нет, — отвечает Кацман. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, — с высоко поднятой головой заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Сенька Хаймович? — Нет. А кто он? Ичто он сделал? — А это тот, кто ходит к твоей жене Саре, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: — Абрам, что ты делаешь? — Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от охлаждения — сужаются. — А где же Сара? — А Сара в холодильнике…

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? -Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

— Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой? — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!

Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. С надрывом: — Так шо ж ви молчите.

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты…

Утром за завтраком. — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

— Привет, рассказывай как дела! — Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

Маршрутка в Одессе подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».

Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки. Тетенька: — Девушка, это бельевая веревка? Продавец: — Повесите бельё — будет бельевая!

Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить: — У вас монстры есть? Страшненькая продавщица: — Да! Это я!

Вы можете смело читать смешные анекдоты на сайте Одесские анекдоты