еврейские анекдоты — фото, википедия и описание
. Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:"Сара, где я? Беспокоюсь".
Еврейский анекдот №2:
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврейский анекдот №3:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет.
Еврейский анекдот №4:
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Еврейский анекдот №5: С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
Еврейский анекдот №6:
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел!
Еврейский анекдот №7:
- Ой, у Мойши такое горе. - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.
Еврейский анекдот №8:
Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Еврейский анекдот №9:
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврейский анекдот №10:
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Еврейский анекдот №11:
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется. А шо делать?!
Еврейский анекдот №12:
- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет.
Еврейский анекдот №13:
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Еврейский анекдот №14:
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут. Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: - Рабинович, сколько тебя можно ждать?! - Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Еврейский анекдот №15:
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Еврейский анекдот №16:
- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
Еврейский анекдот №17:
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а. На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей.
Еврейский анекдот №18:
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!
Еврейский анекдот №19:
- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Еврейский анекдот №20:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Еврейский анекдот №21:
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
Еврейский анекдот №22:
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Еврейский анекдот №23:
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую. где ложка? - О!
Еврейский анекдот №24:
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Еврейский анекдот №25:
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Еврейский анекдот №26:
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
Еврейский анекдот №27:
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Еврейский анекдот №28:
В банe: - Вы из Бeрдичeва? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
Еврейский анекдот №29:
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Еврейский анекдот №30:
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый: - Изя, ты что, тeщу похоронил? - Нeт, жeну. - Тожe нeплохо.
Еврейский анекдот №31:
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
Еврейский анекдот №32:
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? - Два. - Шо два? - Два раза.
Еврейский анекдот №33:
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
Еврейский анекдот №34:
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Еврейский анекдот №35:
Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином. Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива. - О!
Еврейский анекдот №36:
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"
Еврейский анекдот №37:
— Хаим, одолжите 100 долларов! — У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек. — И всё вместе значит: Фишман?
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
— Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? — Читаю. — Ну, и как? — Ночью пока никаких результатов.
Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график. — Я уже составил. Тебя в нём нет.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: — Вам чай или кофе? — А в какой из них что?
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! — Что, на самом деле? — Нет, рядом..
— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи. Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
— Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? — Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
— Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? — За то, что бросил жену. — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А вы с какого этажа их бросали?
— А ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!
— Все мужчины — ужасные бабники! — Так уж и все? — Да. А разве остальных можно назвать мужчинами.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет — с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес! — Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. — Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: "Продам Москвич"
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
— Жора! Вы-таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой!
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это — Моше Кутузов!
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
— Хаим, я слышал — вы женитесь! — Таки-да! — И как ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!