Нет, это не рай, это, таки, Одесса! 100 одесских анекдотов.

На Привозе — Вы не скажете, сколько стоит мясо — Почему не скажу, мы разве ссорились?

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почём ваш куриц? Продавец: — Десять рублей. Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): — Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством. — То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда?! — Да нет, я домой!

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. — Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Мальчик! Как же ты вырос!!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… »

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время «уступить» ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: — Абрам, ты мимо, мимо… — Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить.

Обьявление в больнице: «В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка»».

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали… Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. «Стоящий» спросил старого Мойше: — Стоять во время этой молитвы — это наша традиция? — Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция. «Сидящий»: — Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция? — Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: — Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…. Старый Мойше перебил его и сказал: — Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро… И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и … СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ.

— Каждый одессит имеет право на мазурку! — На лезгинку! — На польку! — И на еврейку!

Встречаются два одессита: — Сеня, ну у тебя и шея… — Так я же жру! — Так надо ж мыть.

«В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -«Shop Вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро — «Shop ты сдох».

В Одессе тонет человек и кричит: — Help me, help me! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: — А что случилось? — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там?

Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь ? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских. На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы. На второй вывеска: самый лучший сапожник России на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: «Извините, как пройти на Дерибасовскую?» В ответ — «Подержите арбузы!», и когда руки освободились, крик души «Но ви же на ней стоите. », сопровождаемый жестикуляцией.

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?

Розочка ви так хорошо виглядите!ммм. Фи. и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую.

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше… — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?! — Ну, нет, так нет!

— Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите? — Да. — А впереди вас? — Да. — А вы их спрашивали? — Да! — И что они вам ответили?

У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Развод в Одессе. Судья: — Почему Вы с ней хотите развестись? — Она меня не удовлетворяет. Голос из залв: — Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: — А почему же вы покрасили только с обдной стороны? А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ. Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! — Не может быть! Все евреи давно уехали! — А мне кажется, еврей. Давайте спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите… — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: — Скажите, это вокзал? — Таки нет, это трамвай.

Объявление в Одесском трамвае: «ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ…»

Одесса, 18-й год. Стук в дверь. — И хто там? — Чека! — И чего вы хочите? — Поговорить! — И скоки вас? — Двое! — И поговорите!

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите «Рабинович. » — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиpо.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: «Фимочка, скажи мне, это море?» Я говорю: «Да». — «А что здесь было до революции. »

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Одесса. Комуналка. Звонит телефон. — Позовите Мойшу к телефону! — Здесь такие не живут! Снова звонок. — Позовите Мишу к телефону! Слышен крик: — Мойша, тебя к телефону.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойше? — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша,какой размер ноги у твоего папы? -Сорок третий… -А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой… -Так вот ,Абраша,разница между их ногами…

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие… Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах говорит: — Раньше это называлось по другому…

Две одесситки на Дерибасовской: — Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! — Как!? Во второй раз? — Тише, тише, вон он идет.

Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться. — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: -Моня,при русских таки лучше было… -Почему? -Не надо было щуриться…

Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорыт Кыйив. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: -Сарочка,ты ничэго не замечаешь? -А что я должна замечать? -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика…? -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. — Мы у вас в окне поставим пулемет. — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный. — Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник. — Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню. — Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

Встретились две одесситки: — Послушай, Мара, купи у меня новый диван. — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила… — Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу… — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой: — В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик! Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова: — Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом. — О, пардон, мадам! — отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

В одесском трамвае: — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала! — А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет! — Вот-вот, завтра и Вас не будет…

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Носильщик! Имейте меня первой!

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином… — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают… — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает ‘Жигули’: — Водитель, почему у Вас не горят задние фонари? Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце. — Да не волнуйтесь Вы так, — успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое! — Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или с вишнёвым? — Без сиропа! — Без какого?

Из разговора на Привозе: — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму: — Вы цыганка? — Нет, я — одесситка! — Надо же, такая чёрная… А Вы гадать умеете? — В Одессе все умеют гадать! — Погадайте мне, — протягивает руку. — У нас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника… — Но я ещё девушка, — смущается приезжая. — Ну, значит, это был кошелёк.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: — Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? — Нет! — Почему ты ему сказал ‘Нет’? — удивляется другой продавец, — У нас же полно лезвии! — Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!

Рабинович звонит на междугороднюю: — Алло, алло! Дайте мне Жмеринку. — Связь будет только после двенадцати ночи. — А Нью-Йорк можно? — Пожалуйста, соединяю… — Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку. — О’кей! Соединяю!

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас?

В Одесском порту капитан корабля кричит: — Боря, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Рома с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает.

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушел. — Вот здрасте! А куда?