Детская фотосессия и анекдоты для детей
Вот подборка анекдотов, которые я собрал для дочки. Оказалось, что найти детские и не злые анекдоты довольно сложно). Ради поднятия интереса к чтению у дочки, собрал эти анекдоты (ниже) и закачал в планшет. Читает. Хихикает.
Анекдоты для детей
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут. – Кать, она реально вкусная! Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой такой?
МЕДВЕДИ В ЗООПАРКЕ – Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. – А что буду делать я? – Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
ПЛАТЬЕ В детском саду: – А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву “Ф”! – Фиолетовое? – Нет! – Фиалковое? – Нет! – Ну какое тогда? – Фклеточку!
ПРЫЩИ – Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! – Почему? – Места больше нет!
ВИННИ, ВИННИ Заходит Пяточок в магазин: – а из чего подушки сделаны? – из пуха – ах Винни, Винни…
КРОССВОРД Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет… «МАМА».
СЕДЫЕ ВОЛОСЫ Вовочка подходит к маме и говорит: – Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть! – Это потому что ты меня не слушаешься! Вовочка: – Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
ВОТ ТАК Бабушка и внучка сидят на кухне. – Да,в наше время музыка была гораздо мелодичнее. -Бабушка! Ведь это миксер работает.
Папа спрашивает сына: – Сынок, а вы в садике тоже дерётесь? – Да. – И кто побеждает? – Воспитательница.
МАЛЫШ И КАРЛОНСОН Малыш – Карлсону: – Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт. – А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
КАРЛСОН И ЧЕБУРАШКА Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка. Карлсон говорит: “Ну что,полетели? Чебурашка: “Ой,погоди, уши отдохнут немного”.
ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ – Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя. – Четыре. – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. – Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
НОЗДРИ – Папа, почему у горилл такие большие ноздри? – Потому что у них большие пальцы.
ГОРБ – Вова, слезь с подоконника, а то упадёшь и у тебя будет горб! – А что верблюд 2 раза с подоконника падал?
ВОВОЧКА учитель: – Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров? Вовочка: – За 500 рублей!
ДЕТЯМ О ЖИВОТНЫХ – Папа, а что такое зебра? – Э-э… ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
Портреты: студийные и выездные фотосессии
Детская фотосессия и анекдоты для детей
Портреты продавцов в интерьерах магазинов
О молодых пролетариях. Портреты на стройке
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: – Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: – Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.. Медвежонок спрашивает: – Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: – Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.. Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: – Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
ДА НУ ИХ, ЭТИ САМОЛЕТЫ… Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ. Штаны свалились. Заяц смеется, а Волк говорит: – Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…
ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛ ЕСТЬ… Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: – Что будете заказывать? Заяц говорит: – Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: – А Вы что будете есть? А Волк отвечает: – Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
БИЛЕТЫ В КИНОТЕАТР В кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! — Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
ЧЕБУРАШКА В КИНОТЕАТРЕ Приходит Чебурашка в кинотеатр: – Сколько стоит билет на фильм? – Десять рублей. – У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
ДЕЛИМСЯ трёхлетний мальчик даёт другу конфеты. – Бери сколько хочешь, только немного.
РАССЕЯННОСТЬ Мам, все в школе говорят что я рассеянный. Это правда? Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Еще несколько семейных портретов для моих друзей.
СТРЕМЯНКА Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.
ВАРЕНЬЕ Приходит мальчик к соседке. – А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела. – Конечно есть куда тебе налить? – Да некуда, я здесь съем…
ШТАНЫ Из разговора мальчишек: – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один. – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой. – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
КОНЕЦ Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: – Что ты делаешь? Он же укусит тебя! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
НОГТИ Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. – Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . – Да. Нравится? – Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
ПРАВДА Старый моряк Чарли Блек: – Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! Девочка Элли: – Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах! – Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
ЧЕБУРАШКА Чебурашка звонит Гене: Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне. Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет! Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!
ПОРТФЕЛЬ Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку. – Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила….
Искренне посвящаю детям и родителям, несколько анонсов.
Научный подход к изучению Вини Пуха, Мухи Цокотухи, Урфина Джуса и Дяди Степы.
КУКУШКА Учитель спрашивает класс: – Дети, какая птица не вьет гнезд? – Кукушка,-отвечает вовочка – Почему? – Потому ,что она сидит в часах
ВРУН – Мама, все в школе говорят,что я врун! – Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
ОТЕЦ Лучшие анекдоты про Вовочку для детей – Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку. -Я с отцом двоечника не разговариваю.
АПЕЛЬСИН В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. – Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? – Можно, сынок. – А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
СТОНЫ – Папа, а что значит “стонать”? – Стонать – это ныть, но по уважительной причине.
ПОЖАЛУЙСТА – Мама, налей чаю! – По-хорошему надо говорить “пожалуйста”. – Мама, по-хорошему налей чаю!
ЗАБЫВЧИВОСТЬ – Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику… – А чем вы его коpмите? – Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
ВОВОЧКА Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: “Больше никогда не буду говорить учителю “ты”.” На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. – Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? – спрашивает учитель. – Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.
ГУМАНИТАРИИ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ! “Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.”
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. “Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?”, – такой вопрос он задал, а потом добавил: “И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший.”
ЛАКОМКИ Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: – Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.
Об истории анекдотов.
Самый древний , одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Эту шутка была записана древними шумерами на глиняной табличке.
Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».
Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».
Кстати, во многих интересных местах я побывал с дочкой. Рекомендую и посетить их, пусть хоть виртуально: [ всякие интересные места ].
Специально для детей из России рекомендую посмотреть на нашу московскую жизнь. Конечно, надо понимать, что и в Москве все сложно и в метро тесно).