Расставание с любовником. Хочу побыстрее пережить это

Здравствуйте. Мне нужна помощь. Мне 33 года, первый брак-4 года, муж погиб. Второй брак-живем 10 лет, детей нет. В интернете познакомилась с мужчиной, в общей группе, сначала дружили, шутили..а потом "накрыло". Общение стало все ближе, мы целыми днями переписывались, потом уже созванивались и присылали друг другу свои видео. У него тоже семья, жена и дочь, 10 лет. Еще не видя друг друга в реале, мы говорили друг другу "люблю", смеялись, ссорились, расставались..Несколько месяцев было состояние полета, счастья, эйфории, подъема в делах. Потом были периоды огромнейшего чувства вины у обоих..что предаем и обманываем своих половинок..тогда и было очень больно..миллион раз пытались расставаться. не получалось..потом мы оправдывали себя тем, что живем один раз и если появились такие чувства, значит, зачем то мы нужны в жизни друг друга.. Наконец мы встретились. Он из соседнего города, приезжал несколько раз.. Затем уже я поехала к нему..мужу сказала, что к подруге, вернусь на следующий день..НО! Мы потеряли головы и провели 5(. ) дней вместе. Везде забили тревогу. была паника. Хотя мы вроде как то и пытались отмазываться..но тут уже никак. И вот оба..боясь ответственности за этот "загул", мы сообщили нашим семьям, что мы уходим..простите-извините.. все в шоке.. Итак..мы вернулись в мой город, нас приютили мои друзья.. Он начал искать работу..с трудом нашел и его поселили в служебное жилье.. А я пришла назад домой. заняла зал (квартиру мы получили с мужем совсем недавно)..Муж был не против, не на улице же мне жить..и стал говорить о разводе..Естественно, я не могла ничего сказать против.. Если уж быть честными, то мы оба не готовы были уходить из семей..но вот так по своей глупости и получилось.. Вот так началась моя странная жизнь..Живу в одной квартире с мужем. естественно, как соседи..и бегаю на свидания к своему любовнику.. Боже мой..сколько было пролито слез..Как я ненавидела себя..смотрела на мужа и понимала, что он не заслужил такого предательства..какие муки совести, стыда, боли, бессонных ночей. врагу не пожелаю.

Проходит месяц и ЕГО "кидают" с з.п и просят покинуть служебное жилье. т.е. снимать жилье нам неначто..и жить ему тоже.. Вот тут то и начались проблемы..истерики..паника..и пошел разлад.. В это же время ему начинает названивать его жена, просит вернуться..И мы принимаем решение расстаться. Он уезжает к себе, я остаюсь дома. Этот день очень помню..хотелось сдохнуть от боли.. Тем временем, муж начинает вести себя так, как будто ничего не произошло..тем самым вводя меня в смятение..

Расстаться с НИМ мы там и не смогли. продолжили общение. Потом он приезжал еще один раз.. В общем, после того, как он уехал, прошло почти семь месяцев. Теперь о том, что происходило и происходит.. Этим человеком я ЖИЛА почти год. Просыпалась с мыслями о нем, засыпала, он занял ВСЕ мои мысли. У нас были ОЧЕНЬ бурные и эмоциональные отношения..всё как в последний раз. любовь, радость, эйфория, ссоры, расставания, ненависть.. В январе я принимаю окончательное решение расстаться и начинаю самолечение..хожу в Церковь, молюсь, читаю литературу, форумы. пытаюсь справиться с невыносимой болью, хочу все понять, простить..вся в муже, в доме..Вроде чуть начинает легчать..И тут опять появляется ОН! С ним происходит все то же самое..говорит, давай хотя бы общаться, так легче. Опять лыко да мочало. начинаем общаться даже строить планы на встречу. Чувство вины и угрызения совести перед мужем я старательно гасила. И примерно через месяц общения я начинаю чувствовать отдаление. в общем, это всё неправильно..так не должно быть..моя жена тоже заслуживает счастья..я очень виноват перед ней..и вообще, любовная зависимость начинает проходить и наверное лучше прекратить общение.. И вот тут то меня и понесло. Я была в гневе! Был один вопрос. КАКОГО ты опять пришел в мою жизнь, когда я уже не звала и когда я начала выздоравливать! Меня душили слезы ненависти, отчаяния, бессилия, гнева, досады. Как это так! Меня разлюбили! Такого не может быть! А как же Я. И что, получается ничего и не было. Меня охватывала паника от того, что этого уже всего не будет! Последняя переписка наша была 31-марта. Я несла такое! Какое то состояние аффекта! Когда сначала пишешь, а потом думаешь! Из меня лилось всякое дерьмо, в том числе и о нем и о его жене. Стыдно. Всегда считала себя более разумной. Естественно, это еще больше оттолкнуло его, он совсем разочаровался и написал, что вот наконец то и увидел меня настоящую. От этого мне еще больнее. А теперь поймала себя на мысли, что я хочу, чтобы он так же страдал, как и я! Хотя, уверена, что ему было не легче. Но, наверное, последняя грязная переписка вызвала в нем отвращение ко мне.

Что главное. ОН во всем проигрывает моему мужу. во внешности, в характере, в проявлении себя и эмоций, в положении в обществе. Т.е. ненадежный человек. и я ВСЁ понимаю умом..а вот угораздило меня..его же никто не понимал..не любил..и я его буду вдохновлять на великие дела..и я единственная разглядела его душу. мать Тереза.. С мужем отношения очень налаживаются. посмотрела на него другими глазами. многое переосмыслила. не хочу его больше предавать. И мне кажется, что ОН и был мне дан именно для этого. Чтобы понять многое.. Так вот..по своей сути я человек добрый..сентиментальный..веселый..Я не хочу желать зла, я не хочу ненавидеть, мне потом самой от этого плохо..Я хочу всей душой принять это расставание (которое и должно было случиться), простить и отпустить. строить свою семью и радоваться жизни..Я чувствую, как я топчусь на месте, застопорилась, эти мысли и чувства (от ненависти до тоски)мешают мне жить. Как будто от меня оторвали часть меня и я не знаю, куда идти дальше. Знаю, работы над собой много. И я очень хочу. И готова. Уффф. спасибо, что выслушали, буду благодарна советам об исцелении души) Название сокращено. Narine

Сообщение Narine » 07 май 2015, 15:37

Сообщение Хомик » 07 май 2015, 16:43

Сообщение Хомик » 08 май 2015, 01:35

Уважаемый автор! Ваши две темы объединены. По Правилам форума вы можете создать лишь одну тему по одной проблеме. Так как заглавные топики немного по-разному написаны, то текст ниже оставлен без изменений. Анкоридж

Здравствуйте. Мне нужна помощь. Мне 33 года, первый брак-4 года, муж погиб. Второй брак-живем 10 лет, детей нет. В интернете познакомилась с мужчиной, в общей группе, сначала дружили, шутили..а потом "накрыло". Общение стало все ближе, мы целыми днями переписывались, потом уже созванивались и присылали друг другу свои видео. У него тоже семья, жена и дочь, 10 лет. Еще не видя друг друга в реале, мы говорили друг другу "люблю", смеялись, ссорились, расставались..Несколько месяцев было состояние полета, счастья, эйфории, подъема в делах. Потом были периоды огромнейшего чувства вины у обоих..что предаем и обманываем своих половинок..тогда и было очень больно..миллион раз пытались расставаться. не получалось..потом мы оправдывали себя тем, что живем один раз и если появились такие чувства, значит, зачем то мы нужны в жизни друг друга.. Наконец мы встретились. Он из соседнего города, приезжал несколько раз.. Затем уже я поехала к нему..мужу сказала, что к подруге, вернусь на следующий день..НО! Мы потеряли головы и провели 5(. ) дней вместе. Везде забили тревогу. была паника. Хотя мы вроде как то и пытались отмазываться..но тут уже никак. И вот оба..боясь ответственности за этот "загул", мы сообщили нашим семьям, что мы уходим..простите-извините.. все в шоке.. Итак..мы вернулись в мой город, нас приютили мои друзья.. Он начал искать работу..с трудом нашел и его поселили в служебное жилье.. А я пришла назад домой. заняла зал (квартиру мы получили с мужем совсем недавно)..Муж был не против, не на улице же мне жить..и стал говорить о разводе..Естественно, я не могла ничего сказать против.. Если уж быть честными, то мы оба не готовы были уходить из семей..но вот так по своей глупости и получилось.. Вот так началась моя странная жизнь..Живу в одной квартире с мужем. естественно, как соседи..и бегаю на свидания к своему любовнику.. Боже мой..сколько было пролито слез..Как я ненавидела себя..смотрела на мужа и понимала, что он не заслужил такого предательства..какие муки совести, стыда, боли, бессонных ночей. врагу не пожелаю. Проходит месяц и ЕГО "кидают" с з.п и просят покинуть служебное жилье. т.е. снимать жилье нам не на что..и жить ему тоже.. Вот тут то и начались проблемы..истерики..паника..и пошел разлад.. В это же время ему начинает названивать его жена, просит вернуться..И мы принимаем решение расстаться. Он уезжает к себе, я остаюсь дома. Этот день очень помню..хотелось сдохнуть от боли.. Тем временем, муж начинает вести себя так, как будто ничего не произошло..тем самым вводя меня в смятение.. Расстаться с НИМ мы там и не смогли. продолжили общение. Потом он приезжал еще один раз.. В общем, после того, как он уехал, прошло почти семь месяцев. Теперь о том, что происходило и происходит.. Этим человеком я ЖИЛА почти год. Просыпалась с мыслями о нем, засыпала, он занял ВСЕ мои мысли. Даже, когда я занималась своими делами, всегда где то в районе затылка был ОН. У нас были ОЧЕНЬ бурные и эмоциональные отношения..всё как в последний раз. любовь, радость, эйфория, ссоры, расставания, ненависть.. В январе я принимаю окончательное решение расстаться и начинаю самолечение..хожу в Церковь, молюсь, читаю литературу, форумы. пытаюсь справиться с невыносимой болью, хочу все понять, простить..вся в муже, в доме..Вроде чуть начинает легчать..И тут опять появляется ОН! С ним происходит все то же самое..говорит, давай хотя бы общаться, так легче. Опять лыко да мочало. начинаем общаться даже строить планы на встречу. Чувство вины и угрызения совести перед мужем я старательно гасила. И примерно через месяц общения я начинаю чувствовать его отдаление. в общем, это всё неправильно..так не должно быть..моя жена тоже заслуживает счастья..я очень виноват перед ней..и вообще, любовная зависимость начинает проходить и наверное лучше прекратить общение.. И вот тут то меня и понесло. Я была в гневе! Был один вопрос. КАКОГО ты опять пришел в мою жизнь, когда я уже не звала и когда я начала выздоравливать! Меня душили слезы ненависти, отчаяния, бессилия, гнева, досады. Как это так! Меня разлюбили! Такого не может быть! А как же Я. И что, получается ничего и не было. Меня охватывала паника от того, что этого уже всего не будет! Последняя переписка наша была 31-марта. Я несла такое! Какое то состояние аффекта! Когда сначала пишешь, а потом думаешь! Из меня лилось всякое дерьмо, в том числе и о нем и о его жене. Стыдно. Всегда считала себя более разумной. Естественно, это еще больше оттолкнуло его, он совсем разочаровался и написал, что вот наконец то и увидел меня настоящую. От этого мне еще больнее. А теперь поймала себя на мысли, что я хочу, чтобы он так же страдал, как и я! Хотя, уверена, что ему было не легче. Но, наверное, последняя грязная переписка вызвала в нем отвращение ко мне. Что главное. ОН во всем проигрывает моему мужу. во внешности, в характере, в проявлении себя и эмоций, в положении в обществе. Т.е. ненадежный человек. и я ВСЁ понимаю умом..а вот угораздило меня..его же никто не понимал..не любил..и я его буду вдохновлять на великие дела..и я единственная разглядела его душу. мать Тереза.. Кстати, некоторые мои друзья отвернулись от меня..когда пытались открыть мне глаза на то, КТО находится рядом со мной и на КОГО я собираюсь променять свою семейную жизнь. Но..розовые очки..это было бесполезно. С мужем отношения очень налаживаются. посмотрела на него другими глазами. многое переосмыслила. не хочу его больше предавать. И мне кажется, что ОН и был мне дан именно для этого. Чтобы понять многое.. Чтобы улучшить себя. Чтобы строить грамотные отношения. Чтобы не предавать..Чтобы научиться ЛЮБИТЬ. Так вот..по своей сути я человек добрый..сентиментальный..веселый..Я не хочу желать зла, я не хочу ненавидеть, мне потом самой от этого плохо..Я хочу всей душой принять это расставание (которое и должно было случиться), простить и отпустить. строить свою семью и радоваться жизни..Я чувствую, как я топчусь на месте, застопорилась, эти мысли и чувства (от ненависти до тоски)мешают мне жить. Как будто от меня оторвали часть меня и я не знаю, куда идти дальше. Знаю, работы над собой много. И я очень хочу. И готова. Уффф. спасибо, что выслушали, буду благодарна советам об исцелении души)