Смешные анекдоты и прикольные цитаты (50 штук)

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так бл. дь, у него папа — миллионер, а я — сирота

*******Если вокруг тебя все какие—то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

*******Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

*******Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

*******— Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече. — Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.

*******Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово. Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт. — Бабушка, а что он ещё и поёт?

*******Написал в резюме «У меня ваша дочь».

*******— Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!

*******Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет? — Есть. (продолжительный вздох) — Может, водки нет? — Вон, смотри, тоже есть. (вздох) — А в чем же дело?! — Не хочется.

*******— Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот—в—рот. — А раньше не умели? — Раньше увлекались.

*******— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

*******Продавщица пива: — Вам не долить или разбавить?

*******— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? — Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: — Как хорошо!

*******— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака. — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

*******Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

*******Разговор с братом: — Я худею. — Зачем? — Я толстая. – Слушай,ты в ванну помещаешься? – Да, а что? – Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

*******Девочка спрашивает у мамы: — Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать. Ну. туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

*******Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: — Чё такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли.

*******Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

*******— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее… — Блин, Петрович, бухал вчера? — О, точно! Петрович!

*******Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это жизнь!

*******Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

*******— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница! — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл@! — Глянь—ка, она еще и матерится!

*******В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро. — Видимость 20 см. Люди не жалуются. — Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.

*******К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: — Нет, что—то не узнаю. — Ну это же я, Крупская. — Да—да! Теперь я вас вспомнил. — Наверное, вы и моего мужа знали? — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

*******— С добрым утром! — Ты отталкивающе весел.

*******Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

*******— Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне одноклассница пришла. — Что за одноклассница? — Ну Вика, мы с ней дружим. — И чем вы там занимаетесь, интересно? — Дружбой!

*******Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

*******Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: — Кто к нам приехал? — Новенький!

*******Встречаются два гея. Один другому говорит: — Ну что, пойдем? — Нет, не могу, парня с армии жду!

*******Испуганный Медведев спрашивает Путина: — Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов? — Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

*******Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. — Врешь, а ну—ка дыхни.

*******Жена встречает мужа с криками: — Ты мне изменяешь, гад. — Ты что одумайся. — Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи.

*******Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

*******— Я влюблен в тебя до безумия!— Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе «Нет и нет!».— Так это была ты?

*******— Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. — Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

*******Как правильно намекать мужикам на отношения: — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

*******Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

*******Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? — Это, сынок, твой папа. — Папа. А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

*******Один приятель рассказывает другому: — Сегодня ночью кто—то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги. — А ты что? — Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел.

*******Вдруг вспомнилось название фильма, виденного ещё в детстве: "Дервиш взрывает Париж", действие которого происходит на территории Карабаха. И кто бы мог тогда подумать, что пройдет немногим более 10 лет, и эта территория обретёт печальную известность. А ещё четверть века спустя название фильма окажется пророчеством. Господа режиссёры, будьте аккуратны с выбором места и названия!

*******В санатории: — Девушка, разрешите с вами познакомиться? — На одну ночь? Или на две? — Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.

*******— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! — А вы уже ремонту не подлежите.

*******Учительница: — Вовочка, какой, по—твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна.

*******— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море? — Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать.

*******Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.

*******В зоопарке: — Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела? — Подожди сынок, это была только касса.

*******Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.