Большой сборник анекдотов про евреев

Муж - жене, сидящее на жесткой диете: - Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз. - Лучше бы на попу.

Супруга Рабиновича на смертном одре: -не могу унести эту тайну с собой в могилу! Знай же: Исаак - не твой сын! -как не мой? А от кого же? -от твоего конторщика Гиршфельда. -не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты. -я заплатила ему две тысячи! -ой, и где ж ты взяла столько денег? -из твоей кассы! -ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видать, это был мозг!

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и говорит: – Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля! – Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?

Если при регистрации айфона указать ,что живешь в Израиле App Store даже не будет пытаться предлогать платные приложения.

— Изя, ты таки где пропадал? — Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. — Ой вэй! — Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в задницу засунуть.

- Сема ты хочешь что бы я похудела,плати мне за каждый скинутый кило по сто баксов. - Циля,Дорогая побойся бога таких цен на сало нет ни во дной стране мира

- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали бл..ью! - Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают.

Моня , та не надо показывать на меня пальцем , если я Вам не нравлюсь ! Возьмите свой палец и воткните себе в глаз , тогда просто не будете меня видеть !

- Наум Ароныч, а Ви кудой? - Таки Сёмачка шо б Ты знал, скажу тебе за твой интерес. иду покупать яйца! - И шо на Привоз или к Циле у лавку? - Та не, у тёплое морэ!?

- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите? - Да я к Вашему дураку и не притрагивалась.

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание! — Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: — Изя, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!

— Роза, я сейчас тебя испепелю! — Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

Надпись на заборе в частном секторе Одессы: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

Разговор пожилых супругов с Пересыпи: - Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело. - Жене изменял? - Ну, как бы. - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но. - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а. Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

- Абрам, чего ты плачешь. - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое.

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин. -Кто - я? Даром? - Та шо вы - никогда.

Картину радостной встречи прервал официант, который принес наконец горячий борщ. -Официант, послушайте,- обратился Паниковский к нему, попробовав есть любимое блюдо, - ваш борщ такой горачий, как кипяток, а я спешу и не имею время час ждать, пока он остынет. -Так если вы сильно спешите, подуйте на него, - бездумно посоветовал ему жрец общепита. -Официант,- не задумываясь, ответил Паниковский, - если бы я хотел дуть, я заказал бы вам тромбон.

Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор. - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.

Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила. - Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу. - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда!