Анекдоты: любовники и любовницы

— Я сплю с вашим мужем! — Ну иди, я тебя пожалею.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.

— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?— 3:1!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

— Эй, соня, вставай!— Лен, ну дай еще поспать.— Я не Лена. Я ее муж!

Вопрос на мужском форуме.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.— Том?— Да, сэр!— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:— Спит с вами, сэр!— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь.

Минут через двадцать слуга подходит к телефону:— Алло? Готово, сэр!— Том, почему ты так долго возился с ними?— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!— Простите, сэр, но фонтан есть.— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.— А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!— А я не злопамятный!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Люся!— Что Люся?— Имя твоей любовницы - Люся.— Так тебе наверное и чехол нужен!

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

Женщина приходит к знахарке:— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?— Нет.— А как я узнаю, что он мне изменил?— Если он скажет, что потерял узелок.

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.— А ты знаешь день своей смерти?— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: "Начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих!" Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!

Жена, устало потягиваясь:— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

— Ну, здравствуй, Боря!— Вообще-то, я Наталья!— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Вовочка говорит маме:— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.— Да. ну. понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его. — Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.— Почему?— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Разговаривают два соседа:— Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!— Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.— Ты чего разлеглась-то?— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

Муж выходит из комнаты, а там сын.— Ты чего тут?— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!— Где ж такого взять?— Ну двоих заведи по 250.— Да тоже проблематично.— Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

Жена начал подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:— Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:— Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.— Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно):— ЧУДЕСА.

Жена развлекается с любовником, вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:— Господи, если ты есть, сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!

Сверху раздается громогласный голос:— Хорошо! Но за это ты умрешь от воды!

Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:— Господи, убей меня, я заслужила, но не дай погибнуть остальным безвинным пассажирам!?— Молчи! Я вас, блядей, три года на этот пароход собирал!

Два друга выпивают:— У меня жена – шлюха.— Почему?— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: "Возвращаюсь завтра". Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

— Алло! Мне срочно нужна Алла!— Её нет дома. — А с кем я говорю?— Это её муж Иван.— Иван, вы не подскажете - где Алла?!— Алла уехала к любовнику!— Как?! Иван, к какому любовнику?!— К своему любовнику, конечно, не к моему же!— Иван - это звонит её любовник. Похоже, что она уехала к вашему!