Еврейские анекдоты. Подборка еврейских анекдотов.

. Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Еврейский анекдот №3:

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет.

Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел!

Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе. - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.

Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Еврейский анекдот №9:

- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Еврейский анекдот №10:

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Еврейский анекдот №11:

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется. А шо делать?!

Еврейский анекдот №12:

- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет.

Еврейский анекдот №13:

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Еврейский анекдот №14:

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут. Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: - Рабинович, сколько тебя можно ждать?! - Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Еврейский анекдот №15:

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

Еврейский анекдот №16:

- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!

Еврейский анекдот №17:

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а. На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей.

Еврейский анекдот №18:

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!

Еврейский анекдот №19:

- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Еврейский анекдот №20:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Еврейский анекдот №21:

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!

Еврейский анекдот №22:

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Еврейский анекдот №23:

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую. где ложка? - О!

Еврейский анекдот №24:

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Еврейский анекдот №25:

Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Еврейский анекдот №26:

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

Еврейский анекдот №27:

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Еврейский анекдот №28:

В банe: - Вы из Бeрдичeва? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

Еврейский анекдот №29:

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Еврейский анекдот №30:

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый: - Изя, ты что, тeщу похоронил? - Нeт, жeну. - Тожe нeплохо.

Еврейский анекдот №31:

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!

Еврейский анекдот №32:

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? - Два. - Шо два? - Два раза.

Еврейский анекдот №33:

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Еврейский анекдот №34:

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Еврейский анекдот №35:

Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином. Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива. - О!

Еврейский анекдот №36:

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

Еврейский анекдот №37:

— Хаим, одолжите 100 долларов! — У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!