Откровения ЫЫЫ даффайте сюда анекдоты пра грузинаф!!
- Знаю, конечно, вот, про ковбоев, например: вот, слушай, едут три ковбоя - Серик, Берик и Ермек.
- Папа, папа, купи мне Рибок!
- Какие тебе нахуй рибки? У нас даже аквариума нет.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
- Нет, Вано, всё вчера випили.
- Плохо, ай, плохо. А немножко Киндзмараули? Ну щущуть савсем?
- Нету, нету, Вано. Всё випили.
- А што это за бутылка стоит в углу?
- Где? А, да это ж ми нассали.
- Вах, ну давай Минассали! (с) Боян
- Мальчик, я тебя сейчас выебу!
- Слышишь - я тебя сейчас сам выебу.
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
15 октября. Хороший день. Продал одну шапочку.
16 октября. Плохой день. Шапочку вернули.
17 октября. Совсем хуёвый день. Шапочку спиздили.
а што у минэ тагда упопе?
вай! сичас виниму..
я тибе виниму, спи давай..
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нет, просто бистро мою
учитель: дэти, пишите. "Наступила осэн. С дэрэва упал пэрвий жолтий лист"
Гоги: Учитель, а что такое "пэрвий жолтий лист?
Учитель: Нэ знаю, Гоги, птыца навэрное!
- Девущки! Нэ хатытэ ли развлэчса с такой загорэлый кавказскый мущина?!
- А, ну мынет так мынет!
- А магнитола есть?
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
- Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!
- Давай друг друга в жопу отъебем. Никто не узнает а нам приятно.
Михо подумал и согласился. Стал раком, штаны снял. Гиви ему в ачко хуй закатал. Проходит минут пятнадцать.
Михо: Чо там капает мине на спину? Ти што, кончиль?
Гиви: Нэт, это плачу я. Единствэнный друг и тот пидарасом оказался.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
первый берет ферзя ставит на середину - МАТ.
второй берет короля ставит рядом - АТЭЦ
- Эээй ты там, который в шубе!! Попу мыть нада!
- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Груст". Но не тот груст, который гриб, а тот груст, который тоска. Но не тот тоска, с который гвоздь, а тот тоска, который печал.
- Нэт узкий такой.
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:
- Гиви, что такое ос?
- Ос - это балшой валастый мух!
- Нэт, Гиви! Балшой валастый мух - это пчёл! А ос - это то, на чем дэржица наша земля!
2. Урок физ-ры в грузинской школе. Учитель раздает детям хулахупы. На Манану обруч не налезает.
- Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иди домой!
- подайтэ будьласка силь..
- нэ силь а сол, чурбан неруский!
- я ыво ибу, а ана за двэрью стаит.
-Послушай генацвали, а ты часом не педераст?
-Эээ..мм. Холмс, но как вы узнали!?
-Как узнал.. просто спросил.
- Здесь живет очень страшный медведь.
Из пещеры через несколько минут выскакивает страшный медведь и начинает рычать. Все прижимаются к стенам и дрожат.
Следом выходит огромный грузин и чешет себе волосатую грудь. Спрашивает у людей:
- Страшьный звер, да?
- Да, - дрожат люди.
видит знак, на которм изображен ящик, из которго торчит хуй, и картинка перечеркнута.
не снижая скорости поехал дальше и был остановлен грузинским ментом за скорость:
- Ти что, знак не видель?
- И что ти видель?
- Это не ящик, это тара. Что еще видель?
- Ну, хуй из ящика торчит. Перечеркнута картинка..
- Это не хуй, это пися, а в итоге означает - НЕ ТАРА ПИСЯ!
-Гоги, нарисуй равнобдренный трэугольник. Вах, маладэц! А теперь докажи что этот трэуголнык равнобедренный.
Гоги, стуча себя в грудь: -Мамой клянусь!
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина?
- Нет. Какой мужчина?! Мальчик совсем.
- Мальчик, я тебя сейчас выебу!
- Слышишь - я тебя сейчас сам выебу.
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать…
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробовать. Легли в постель. Через пару минут жена
-Дура! Я еще не надел.
-- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В рот - не возьму!
- На хуй ты мне нужна?
-Вах, заткнись да, это моя дочь.
-Ой, извини Гиви, я не знал что ты отэц такой красависа.
-Все, тебе пездец! Я ее мать!
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать.
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Гиви (снимая трусы): - АГАААААААА.
Приезжает в одно из абхазских сёл культпросветработник. Всех собирают в сельском клубе.
Культпросветработник сыплет горохом:
- Дорогие товарищи, сейчас я вам прочитаю лекцию на тему "Грызуны, и как с ними бороться".
Встаёт здоровый 2х2 абхазец и говорит:
- Эй, зачем так неправильно говоришь?
- Почему неправильно? (перечитывая бумажку) Грызуны, и как с ними бороться.
- Во-первых не ГРЫЗУНЫ, а ГРУЗЫНЫ, а во-вторых, зачэм с ними бороться, их сразу убивать надо!
Хахол трепыхается: "Вiдчини,Вiдчини!!"
грузин: "Ызвыны, дарагой, вытчины нэт, вафли кюшать будэм!!"
Стадо хором: "Зачэм гризли - так задавыли"
Девочки крутят обруч
- Манана,дэвочка моя,снэми с сэбя обруч,
иди домой,нэ порть фигуру!
Учитель: - Винимание, дэти, в рюсскам азыке сьлова "Сол", "Фасол" пишуца с мяхким знакам, а "Вилька" и "Тарэлька" - БЭЗ!
Я пришёль домой. Мамы дома нэт. Ааааа?
Девочки крутят обруч
- Манана,дэвочка моя,снэми с сэбя обруч,
иди домой,нэ порть фигуру!
Приезжает в одно из абхазских сёл культпросветработник. Всех собирают в сельском клубе.
Культпросветработник сыплет горохом:
- Дорогие товарищи, сейчас я вам прочитаю лекцию на тему "Грызуны, и как с ними бороться".
Встаёт здоровый 2х2 абхазец и говорит:
- Эй, зачем так неправильно говоришь?
- Почему неправильно? (перечитывая бумажку) Грызуны, и как с ними бороться.
- Во-первых не ГРЫЗУНЫ, а ГРУЗЫНЫ, а во-вторых, зачэм с ними бороться, их сразу убивать надо
Вокруг него летает оса и раздраженно передразнивает:
Девочки крутят обруч
- Манана,дэвочка моя,снэми с сэбя обруч,
иди домой,нэ порть фигуру!
Девочки крутят обруч
- Манана,дэвочка моя,снэми с сэбя обруч,
иди домой,нэ порть фигуру!
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".
Пять девочек крутят по пять обручей
Пятый по счету физрук пятой ученице:
- Манана,дэвочка моя пятая,снэми с сэбя пятый обруч,
иди домой,нэ порть фигуру!
Мальчик соглашается и заходит в подъезд.
. Разговор двух одноклассников по телефону:
- Серега, ты когда-нибудь пил коньяк?
- И не пей! После него так жопа болит!
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже.
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете.
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея. Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено кавказцу, заросший волосами от головы до пят. Короче говоря, великан из сказки про самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, а поросенка ел (оч-чень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой кусок мяса (как в старину на больших пирах) и запивал вином из огромного бокала.
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, чтобы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела..
Заходит молодой учитель, сел на подоконник, и говорит:
-Дэти, сиводна ми будым прахадыть урок пра мидвэдей.
Достаёт папироску с травой, прикуривает, затягивается.
- Итак, мидвэди бивают белие.
- Ещё бивают бурие.
- Чорний мидвэди бивают.
Снова затянулся, глаза закрыл, и говорит:
- И вот осэнью, ани сабираюца в стаи - и улетают.
Девочки крутят обруч
- Манана,дэвочка моя,пади уже нахуй сцука
-блядь иди уже домой жирная тупая ссука с обручем на ебле
- Если какая сука типа Мананы крутанет обруч - я вас всех дома выебу, когда приду!
- Чтобы быть похожими на маму!
Тут подъезжает автобус с надписью ТВ, выбегают люди - звук, свет, вся хуйня. Журналист с микрофоном подбегает к грузину:
- Уважаемый чабан! Мы снимаем передачу о сельском хозяйстве. Можно вам задать несколько вопросов?
- Скажите, а сколько в среднем, одна овца дает шерсти?
- Бэлий или черний?
- Гдэта два килограм.
- Ну, тожэ два килограм.
- Интересно. А сколько одна овца съедает корма за раз?
- Бэлий или черний?
- Пырыблизитэльна два килограм.
- А, тожэ два килограм.
- Слышь, уважаемый чабан, ты чё мне голову ебешь - "бэлий, черний", один хуй все одинаково!
- Э! Так бэлий же - моя!
Грузин, тихо, вроде про себя:
- Грузын лючше чэм армян.
Армян косится, но делает вид, что не услышал. Грузин снова, громче:
- Грузын лючше чэм армян!
Армян косится и молча отодвигается поближе к окну. Грузин, теперь уже совсем расхрабрившись громко заявляет:
- Грузын лючше чэм армян.
Армян не выдерживает, вскакивает и в бешенстве орет:
Грузин поднимает вверх палец и с важностью заявляет:
- Ну куда с бараном в самолет? Охуел?
- Э, это не баран, это зачот. Баран в Масквэ в ынстытутэ учится!
- Смотри сынок! Эта - агрэгат. Сюда кидаешь баран, отсюда виходит пят палка колбасы. Поняль?
- Еще раз. Агрэгат. Сюда кидаешь баран, отсюда виходит пят палка колбасы. Поняль?
- Блят! Что нэпанятна? Агрегат - сюда кидаешь баран, отсюда виходит пят палка колбасы! Тэперь понял, нэт?!
- Папа, а бивает такой агрегат, чтоби - туда пять палок, а оттуда баран?
- Бивает, сынок. Это твоя мама!
- Случай, конечно уникальный, но аборт делать поздно.
- Слюшай, я уважаемый чэловэк, дэнги есть.
- Не волнуйтесь, сделаем все конфедициально! Прийдется,правда, потратиться.
- Э, канэшна дэнэг дам, сдэлайтэ!
Те под наркозом делают ему липосакцию и подкладывают ему младенца-отказника.