Анекдоты про Вовочку для детей

Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.

Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала: «Слава Богу!»

В классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски? — Это, Маpиванна, место для pекламы!

В школе на физкультуре, учитель: — Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров? — За 500 рублей!

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? — Классный журнал!

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные, — ответил Вовочка.

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра?

Учитель говорит Вове: — Позови завтра в школу дедушку, — Вы сказали папу? — Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын! — …

Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — Я тоже на это надеюсь.

Марина Ивановна спрашивает Вовочку: — Вова! Почему ты на 4 урока опоздал? Вовочка: — Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…

Учитель просит учеников: — Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. — Ты в самом деле считаешь себя тупицей? — Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Учительница: — Вовочка, а ты знаешь цифры? — Да! Меня папа научил! — Ну, а после трех что идёт? — Четыре! — Молодец! А после семи? — Восемь! — Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? — Валет!

Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу: — Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила. А папаша в ответ: — Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать.

Отец Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

— Здравствуйте, дети! — Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке Вовочка, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей

• marinaK
• 8 декабря 2009, 19:21
• Нравится (0)

Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…

Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь? — Hепременно архитектором — выстрою себе дом без углов… — Почему же без углов? — Надоело очень!

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: — Вот этого я и боялся.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Мама Вовочки говорит папе: — Сходи в детский сад забери Вовочку. — Да я ж там никогда не был! — Ничего, разберешься. Там таблички на дверях — все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: «Дети». Думает: «Вовочка тоже дите, значит здесь.» Заходит: — Мой Вовочка здесь? — Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети». — Мой Вовочка случайно не здесь? — Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: «Ужасные дети». — Мой Вовочка здесь? — Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети». — И здесь моего Вовочки нету? — Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: «Вовочка».

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

— Пап, а папа! А почему луна такая большая? — А? — вздрагивает задремавший отец. — Не знаю. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? Не знаю! — Пап, а папа! А почему… — Хватит, Вова! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать. — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да папа. — Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Вовочка спрашивает у папы. — Кто по-твоему дурак? — Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? — Нет…

— Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Вовочка маме в окно: — Мам, cкинь мне 23 копейки. — Они же рассыпятся. — А ты их в 100 рублей заверни.

Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил!

• marinaK
• 8 декабря 2009, 19:24
• Нравится (0)

Вовочка пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — спросил учитель. — Нет, сегодня меня мама вымыла.

Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Учительница на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: — Болото. — Молодец. Кто больше? Машенька: — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: — Гоооооооооол!

Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. — Уже не растут…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.