Анекдоты про врачей и медицину

Доб­рые и даже поучи­тель­ные анек­до­ты про вра­чей и меди­ци­ну. Тер­ри­то­рия теп­ло­го и полез­но­го юмо­ра, а так­же сво­бо­ды от сквер­но­сло­вия и пош­ло­сти. Добав­ляй­те свои анек­до­ты и забав­ные исто­рии в комментарии.

В тишине

– Док­тор, поче­му вы ска­за­ли, что­бы я высу­ну­ла язык? Я дав­но это сде­ла­ла, а вы на него даже не смотрите? – Так мне в тишине удоб­нее зна­ко­мить­ся с исто­ри­ей вашей болезни.

Анекдот про аппетит

– Как у вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плот­но поем.

Это возраст…

– Моя пра­вая нога не дает мне покою – болит и болит. – Это возраст. – Но левой ноге ров­но столь­ко же и она не болит.

Анекдот про унылый вид

– Поче­му у тебя уны­лый вид? – А‑а.. стыд­но при­знать­ся… мочусь во сне. – Схо­ди к пси­хо­те­ра­пев­ту, он тебя лег­ко вылечит. Через месяц.

– Ну, у тебя совсем дру­гой вид, дер­жу пари что он тебя вылечил. – Не, не выле­чил, но теперь я этим горжусь!

В стоматологии

– Оба зуба у вас вос­па­ле­ны, при­дет­ся их удалить. – И сколь­ко это будет стоить? – Сто пять­де­сят долларов – Сто пять­де­сят за 2 мину­ты работы? – Ну, если вам нра­вит­ся, я могу тащить их медленно.

Анекдот в операционной

– Пожа­луй­ста не вол­нуй­тесь – гово­рит хирург паци­ен­ту лежа­ще­му на опе­ра­ци­он­ном столе. – Но док­тор, это моя пер­вая опе­ра­ция в жизни. – Ну и что? У меня это тоже пер­вая опе­ра­ция, но я‑то держусь!

Время лечит

— Поче­му на при­ем к вра­чу при­хо­дит­ся сидеть по несколь­ко часов?

— Пото­му что вре­мя – лечит!

Анекдот про вес

— Сколь­ко вы сей­час весите?

— Семь­де­сят пять килограмм.

— А какой вес был максимальным?

— Восемь­де­сят пять килограмм.

— А мини­маль­ным какой?

Побочное действие страха

Таеж­ные жите­ли пре­крас­но зна­ют, что мали­на — самое луч­шее сла­би­тель­ное сред­ство. Осо­бен­но когда в ней сидит медведь.

Понял!

Барин зовет служ­ку: — Вань­ка, сбе­гай на ого­род, нарви редис­ки! Тот при­мчал с пуч­ком редис­ки в зем­ле к бари­ну: — Гото­во, барин! — Ты иди­от! Если я ска­зал нарвать редис­ки, это зна­чит надо ее помыть, почи­стить, наре­зать, запра­вить сме­тан­кой, луч­ком, посо­лить и подать! Понял, иди­от? — Понял! От таких вол­не­ний под­ня­лось у бари­на дав­ле­ние, слег он и орет: — Вань­ка, вра­ча! Через 15 минут Вань­ка докла­ды­ва­ет: — Вра­ча при­вез, гроб зака­зал, яму выко­пал, со свя­щен­ни­ком на отпе­ва­ние договорился!

Про соцсети

— Поче­му ты не обща­ешь­ся в соц­се­тях? — Я пси­хи­атр. У меня тако­го обще­ния на рабо­те хватает.

Может и не лечить?

Купи­ла лекар­ство. Читаю побоч­ные эффек­ты: — сон­ли­вость, боль в гла­зах, шум в ушах, нер­воз­ность, бес­сон­ни­ца, судо­ро­ги, сухость во рту, рво­та, гастрит, запор , миг­рень… Сижу думаю, может и не лечить этот насморк…

Предписания врача

Паци­ент жалу­ет­ся вра­чу на кашель.

2000 до н.э.: «На, съешь корешок».

1000 н.э.: «Эти кореш­ки — кол­дов­ство, про­чти молитву».

1850 н.э.: «Эти молит­вы — глу­пое суе­ве­рие, выпей эту микстуру».

1940 н.э.: «Эти микс­ту­ры — обыч­ное шар­ла­тан­ство, при­ми эту таблетку».

1985 н.э.: «Эти таб­лет­ки неэф­фек­тив­ны, при­ми вот этот антибиотик».

2000 н.э.: «Этот анти­био­тик син­те­ти­че­ско­го про­ис­хож­де­ния. На, съешь корешок».

Анекдот про гнев

Кри­ча­щий в гне­ве сме­шон. Мол­ча­щий в гне­ве стра­шен. Спя­щий в гне­ве — это мед­ра­бот­ник на дежурстве.

Депрессия…

Это теперь отсут­ствие жела­ния что-либо делать назы­ва­ет­ся вити­е­ва­то — “депрес­сия”, “мелан­хо­лия”, “апа­тия”. А рань­ше это назы­ва­лось про­сто и точ­но — “лень”.

Разговор с пациенткой

– Да, бабуш­ка, что-то вы мне не нравитесь! – Так и вы док­тор не красавец.

Анекдот про татуировку

– У меня был паци­ент – несколь­ко ходок, весь в тату­и­ров­ках, три инфаркта… – А как у них инфарк­ты обозначаются?

Заведенный мотор

Кар­дио­хи­рург при­вез маши­ну в автосервис. Авто­сле­сарь: – Я чиню мотор и полу­чаю 100, и вы чини­те мотор, а полу­ча­е­те 1000. В чем раз­ни­ца? Несправедливо. Кар­дио­хи­рург заво­дит маши­ну: – А вот теперь – чини!

Я был Наполеоном

В пси­хи­ат­ри­че­ской боль­ни­це врач раз­го­ва­ри­ва­ет с пациентом: Врач: – О, вижу улуч­ше­ние в вашем состо­я­нии после про­ве­ден­но­го лечения! Паци­ент: – Док­тор, какое это улуч­ше­ние!? Пару меся­цев назад, я был Напо­лео­ном, а теперь никто…

Можно или нельзя?

В ресто­ране: — Офи­ци­ант, мож­но мне кофе? — Я же не док­тор, отку­да мне знать, мож­но вам кофе или нельзя.

Анекдот про местный наркоз

Опе­pа­ция в pос­сий­ской глyбинке. Хиpypг: — Сестpа, наpкоз! Сестpа: — Какой?? Хиpypг: — Hаш, местный! Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю…

Доктор, я смогу?

Утрен­ний обход, паци­ент с дву­мя рука­ми пол­но­стью в гип­се спра­ши­ва­ет у хирурга-травматолога: – Док­тор, я смо­гу играть на скрипке? – А как же! не пере­жи­вай­те, обя­за­тель­но сможете! – Здо­ооро­во­оооо! А ведь до трав­мы не мог!

Навязчивое состояние

– Док­тор, что, я дей­стви­тель­но здоров? – Да, вы настоль­ко здо­ро­вы, что пере­жи­ве­те и жену, и детей, и всех родных. – Ну, док­тор, это вы гово­ри­те толь­ко что­бы меня успокоить.

Анекдот про инженера и врача

Без­ра­бот­ных инже­нер дол­го не мог най­ти рабо­ту и решил открыть свою соб­ствен­ную кли­ни­ку. На зда­нии висе­ла вывес­ка: “выле­чить недуг 5000 руб­лей, если не полу­чит­ся, мы вер­нем вам 10 000”. Про­хо­дя­щий мимо врач реши­ли вос­поль­зо­вать­ся этим и под­нять немно­го денег. – Здрав­ствуй­те, я не знаю, что слу­чи­лось, я поте­рял вкус к еде, все теперь оди­на­ко­вое, безвкусное… – Сест­ра, при­не­си­те, пожа­луй­ста, упа­ков­ку № 22 с сиро­пом и дай­те его пациенту. – Так, пожа­луй­ста, открой­те рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздрав­ляю, вы сно­ва раз­ли­ча­е­те вкус, с вас 5000. Док­тор ужас­но разо­злил­ся, но опла­тил счет, одна­ко через несколь­ко дней вер­нул­ся в клинику: – Здрав­ствуй­те, я поте­рял память, помо­ги­те мне… – Сест­ра, при­не­си­те, пожа­луй­ста, упа­ков­ку № 22 с сиро­пом и дай­те его пациенту. – Паци­ент, открой­те, пожа­луй­ста рот… – Но это же бензин! – Поздрав­ляю, вы вос­ста­но­ви­ли память, с вас 5000 рублей. Еще более рас­стро­ен­ный врач запла­тил, но через пару дней сно­ва решил отыграться: – Здрав­ствуй­те, я поте­рял зре­ние, пожа­луй­ста, помо­ги­те мне… – Мне очень жаль, но тут мы бес­силь­ны. Вот ваши 10 000. – Но здесь же толь­ко 5000! – Поздрав­ляю, вы вос­ста­но­ви­ли зре­ние, с вас 5000.

После еды

– Я сей­час выпи­шу вам таб­лет­ки, буде­те при­ни­мать их пять раз в день после еды.