Читать онлайн Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте. Сборник.
Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
– Какой это был автобус?
– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
– А номер был белый.
Бабушка заходит в переполненный трамвай:
– Мужики, яйца не поколите!
– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
– Да не с яйцами я, с гвоздями.
В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:
– Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.
Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
– Да вы что, я же Шварценеггер!
– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.
Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:
– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?
– Могу, но пока не решаюсь!
В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
– Выхожу я или не выхожу. Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.
Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:
– Знаешь,какая ты аппетитная?
– А ты знаешь, что есть руками неприлично?
*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:
– Вы выходите на следующей остановке?
– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?
– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.
Девушка кричит в троллейбусе:
– Уступите беременной женщине место!
– Но у вас нет живота.
Та невозмутимо ответила:
– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?
Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
– Ты что тут делаешь?
– Ну, ты и спросил!
Мужчина подошел к кассе и спросил:
– Когда отправляется следующий автобус на Казань?
– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?
– Так у нас восьмичасовой рабочий день.
Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.
Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:
– У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!
– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь,обрезать?
Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:
– Боже мой! Боже мой!
К нему подходит дежурный по станции:
– Что вы так громко кричите?
– На электричку опоздал!
– Подумаешь, с кем такого не бывает.
– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!
– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.
Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
– Скажите, отсюда далеко до города?
– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.
Студент пишет домой письмо:
– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.
– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.
Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:
– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.
– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!
Английский автобус налетел на фонарный столб.
– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.
– Да я билеты на втором этаже проверял.
– Почему вы угнали этот автомобиль?
– Я опаздывал на поезд.
– А что,на трамвае вы не могли поехать?
– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?
В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?
– Ой сильно, внучок, сильно.
– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?
– Уступала, внучок, всем уступала.
– Вот потому и болят!
Кондуктор кричит машинисту трамвая:
– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
– А что теперь делать?
– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
– Вы что, дрова везете?!
В переполненный трамвай заходит мужчина:
– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
– Но я с куриными.
– Мужики, пропустите инвалида!
В переполненном трамвае раздается голос девушки:
– Мужчина, уберите руки с моей груди. Нет не вы, вы оставьте.
Встретились две подруги. Одна:
– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
– С козлами нельзя!
– Это не козел, между прочим, а собака.
– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
– А почему у вашей собаки рога?
– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?
В переполненном трамвае:
– Мужчина, уберите зонт из моего зада.
– Я не могу, некуда.
– Ну тогда хоть сложите его.
Мужчина заходит в переполненный трамвай:
– Дайте сесть, я с аквариумом.
Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
– А где же аквариум?
– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.
Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:
– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?
– Проходит, – ответила она и отвернулась.
– А трамвай номер 6 проходит?
– А трамвай номер 10 проходит?
– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!
В переполненном трамвае:
– Вы на следующей остановке выходите?
– А вам какое дело?
– Как? Я на следующей выхожу!
– А мне какое дело?
В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:
– Что вы делаете в моем кармане?
– Но вы ее могли спросить.
– Я очень стеснительный.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.
В переполненном трамвае:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Ну давайте тогда меняться.
– А что у вас есть?
Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:
Внучка стала ей шептать:
– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.
Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:
– Да она еще и говорящая!
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:
– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?
– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
Сын спросил отца:
– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.
На это он ей ответил:
– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.
Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:
– Почему ты не приехал в тот день?
– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.
Один мужик говорит другому:
– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.
– Да ну, не может быть!
– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.
В переполненном трамвае раздается громкий крик:
– Мне срочно нужен врач!
Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:
– Кому плохо? Я врач!
– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.
Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:
– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.
Судья укоризненно говорит водителю автобуса:
– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?
– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.
После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:
– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.
Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:
– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?
Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:
– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.
Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне.
– А грузины лучше, чем армяне.
Тот снова молчит.
– А грузины все равно лучше, чем армяне.
– Ну чем? Чем лучше?
Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.
– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.
– Ладно, можете ехать. Ну а второй?
– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.
– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.
Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:
– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.
Другая, не менее мечтательно:
– А я бы стала ласточкой.
Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:
– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!
Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:
– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:
– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!
В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:
– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!
– Ну куда же мне идти?
– Мне что, вас еще вслух надо послать?
Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:
– Товарищ негр, оплатите проезд!
– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.
– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.
Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».
Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.
– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?
– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.
Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:
–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?
– Ну. наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.
– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:
– Что это вы делаете?
– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.
В переполненном трамвае едет мужчина.
– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.
– У меня опять месячный.
– И как, «Тампакс» помогает?
В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:
– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.
Парень молчит, смотрит в окно.
– А я ногу потерял.
У парня ноль реакции. Старик снова:
– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!
На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:
– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?
Тот ей отвечает:
– Тс-с-с. Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.
Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:
– Куда везем суку?
– Это не сука, а кобель.
– Вот я его и спрашиваю.
Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:
– Давай, ты поедешь на автобусе?
– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.
Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал.
Далее свое веское слово внес штурман:
– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал.
Настал черед бортинженера:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил.
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:
– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!
Беседа в самолете двух женщин.
– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет.
Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»
В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»
Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:
– А слабо тебе в «штопор» крутануться?
– Мне?! Слабо в «штопор». – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.
– А слабо в «свечку»? – не унимается второй.
– Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».
– А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.
– А вот и не слабо. – раздухарился первый.
Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:
– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз.
В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:
– Что, денег не хватает?
– Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.
– А кем же вы работаете?
– Да я здесь ассенизатором работаю.
– Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.
– Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.
– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.
– Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!
У летчика с большим стажем спрашивают:
– Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа?
– Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил:
– Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух!
Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно. Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит:
– Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:
– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!
– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Твою мать. Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.
Вот и кричит ему «новый русский»:
– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?
– Так ты че, короче, все, типа, могешь?
– И прикид клевый мне сделать могешь?
– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.
Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы. А парашют взял, да и ИСЧЕЗ.
Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:
– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою.
Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:
– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека. А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь.
В авиалайнере из динамиков слышно:
– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?
– Однако я не парашютист, я – сапер!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
– Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
В салон вошла стюардесса.
– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
– А свистки зачем?
– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
Бар в аэропорту, музыка, столики. За столиком два мужика.
Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?
Второй: Не могу, я шофер.
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.