Лучшие еврейские анекдоты. Любовь и свадьба. Часть 2

— Вы уже знакомы с моей женой?— Не имел удовольствия.— Так радуйтесь!

— Вы знакомы с моей женой?— О да, я уже имел удовольствие!— Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

Кон приезжает из Парижа и рассказывает жене, как он стоял перед Гранд-опера, а вокруг гуляли дамы, одна другой красивее. Жена обижена: — Обо мне ты, конечно, ни разу не вспомнил?— Как не вспомнил? Мне это обошлось в двадцать франков.— Каким образом?— Ну, я о тебе вспомнил и сразу плюнул. Пришлось платить двадцать франков штрафу.

Чета Грюнов празднует серебряную свадьбу. Дело идет к десерту. Звучат поздравления. Друг семьи, человек сар­кастический, спрашивает хозяйку дома:— Я знаю, вы живете счастливой супружеской жизнью. Но скажите честно: за все эти годы у вас ни разу не появлялось желания развестись?— Развестись — нет. Но пристукнуть его — это да.

Супруги Кон празднуют серебряную свадьбу. В доме — суета, дым коромыслом. Наконец гости расходятся. Кон печально сидит у неубранного стола. Тут жена говорит ему:— Мориц, ты видишь, все позади. Ты чего такой безутешный?— Хочу кое-что рассказать тебе, Голда. Когда мы прожили с тобой пять лет, я не мог тебя выносить больше — и решил убить. Я пошел к своему адвокату и спросил, что мне за это будет. Он сказал: двадцать лет… Ты только подумай: сегодня, сегодня я был бы уже свободен!

Кон с женой едут через границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно.— Вы можете доказать, что она — ваша жена? — спрашивает его пограничник.Кон, вздыхая:— Даю вам тысячу шиллингов, если вы докажете, что она — не моя жена!

У евреев есть обычай символически дарить молодоженам или тяжелобольным какую-то часть собственной прожи­той жизни. Так как подарок этот воспринимается вовсе не символически, то дарят лишь несколько часов или даже ми­нут.На свадьбе один гость встает и громко говорит:— Дарю невесте десять лет жизни!Все замолкают. Потом кто-то спрашивает сдавленным голосом:— Десять лет — собственной жизни?— С какой стати? Разумеется, десять лет жизни моей жены!

Старая еврейка:— Вот все жалуются, что мир стал совсем безнравственным. А по-моему, совсем наоборот. Раньше парни на улице прохода мне не давали, а теперь стали такие учтивые, уважительные — идут себе мимо…

— Шлойме, иди скорее к окну. Там медведь пляшет!— Пускай. Чего ему не плясать! У него же нет жены!

Пляж в Довиле. Эстер, круглая, как мяч, перекатывается в мелкой воде. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:— Зигмунд, ты видел, как волна поцеловала меня?— Видел, — соглашается Зигмунд. — И еще видел, как ее тут же стошнило!

Сара, в свадебном путешествии:— Скажи, Ицик, с кем бы тебе больше хотелось быть: со мной или с твоей мамой?— С каждой по пятьдесят процентов.

Еврей бежит через базарную площадь.— Ты куда? — окликает его друг.— К доктору. Что-то моя жена мне не нравится!— Подожди, побежим вместе: мне моя жена тоже не очень…

Пятидесятилетний Кон собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его отговорить:— Слушай, Кон: когда тебе будет шестьдесят, ей будет тридцать, когда тебе будет семьдесят, ей — сорок. Ну, зачем тебе такая старая жена?

Кон, которому сорок лет, женится на двадцатилетней. Когда ему напоминают о разнице в возрасте, он говорит:— Когда жена смотрит на меня, она себя чувствует на десять лет старше. Когда я смотрю на нее, я себя чувствую на десять лет моложе. Видите, как разумно Бог все устроил? Нам обоим — по тридцать лет!

Овдовевшему раввину советовали снова жениться. Он отвечал:— Старая жена мне не нравится… И когда я вижу, как мне не нравится старуха, я могу представить, как я буду не нравиться молоденькой.

— Залман, придется нам навесить ставни на окна спальни. В доме напротив поселился молодой офицер, он может увидеть, как я моюсь!— Подожди, Ривка, пусть он разок в самом деле это увидит. Может, тогда он сам навесит ставни на свои окна.

— Ицик, почему ты женился на такой некрасивой девушке?— Ты знаешь, внутри она красивая.— Тогда пускай вывернется наизнанку!

Молодой муж после свадьбы:— То, что у тебя нет двух тысяч рублей, как обещал твой отец, а всего только тысяча, я тебе прощаю: в конце концов, где ты возьмешь остальные? Не воровать же!То, что тебе тридцать, а не двадцать пять, как меня уверяли, я тоже прощаю: никто не может выбрать себе день рождения…Но одно ты должна обещать мне твердо: чтобы больше ни на год старше!

Приунывшая жена — мужу, который вечно погружен в Талмуд:— Ты совсем на меня не смотришь. Тебя интересуют только твои книги. Хотела бы я быть книгой…— Я бы тоже этого хотел, — вздыхает муж. — Например, чтобы ты была ежегодником! (Календарь с литературными дополнениями, который с началом нового года выбрасывают.)

Иойне вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.— Не пущу! — кричит жена.— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Йойне.Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит Йойне, пьяный и с пустыми руками.— А где же гусятина и вино?— В желудке, — отвечает Йойне.

Многодетная вдова вышла замуж за многодетного вдовца. Вместе они еще нарожали детей.Муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли.— Что случилось? — в испуге спрашивает он жену.— А, ничего особенного, — успокаивает она его. — Мои дети и твои дети колотят наших детей.

— Моя жена целыми днями требует денег!— Зачем ей так много?— Я знаю? Я что, ей даю?

Кон хочет женить своего племянника. Он идет к шадхену — и обнаруживает у него в картотеке фотографию собственной жены.Задыхаясь от ярости, он бежит домой.— Успокойся! — говорит жена. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!

— Ребе, я хочу развестись!— Причины?— Причин много. Но самая главная: я женат!

— Доктор, помешательство — основание для развода?— Нет, напротив: основание для брака.

— Развод стоит пятьдесят рублей, — говорит раввин.— Так дорого? — ужасается еврей.Раввин, вздыхая:— Что значит дорого? Разведите меня с моей женой — и я заплачу вам в десять раз больше.

Леви объясняет раввину:— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.Раввин посылает за женой Леви и велит ей, в его присутствии, поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!— Не спорю, — отвечает Леви. — Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.

Кон и его жена едут в экипаже по набережной Цветов в Ницце и смотрят, как молодежь бросает друг в друга розами. Тут Кон наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:— Хотелось бы мне, чтобы ты была розой…— Ах, ты сегодня такой галантный, — краснея, говорит она.— …Ты даже представить себе не можешь, — продолжает Кон, — с каким бы удовольствием я бросил бы тебя подальше!

Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу на дверном косяке.— Приходя домой, — говорит жена мужу, — мезузу ты целуешь, а меня — никогда!— Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал…

«Чтоб ты в землю лег!» — еврейское проклятие.— Ты женился? И как вы живете с женой?— Прекрасно. Только все время спорим с ней по аграрному вопросу.— То есть как?— Она говорит, чтобы я лег в землю, а я говорю, чтобы она…

В магазине одежды Кон просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать седьмого размера.Продавец удивляется — как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка? Кон объясняет:— Вы просто не знаете, какой я дома маленький…

— Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!— Нет, давай подождем еще пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.

Старый еврей собирается разводиться.— И это после пятидесяти лет брака? — удивляется ребе.— Ребе, она мне не понравилась сразу, когда я впервые увидел ее под хупой. (У набожных евреев часто бывало, что жених и невеста знакомились только на свадьбе.) Когда я сказал об этом моему отцу, он ответил, что не годится обижать невесту, развестись можно и позже. Но позже, когда я хотел развестись, выяснилось, что жена ждет ребенка. И каждый год у нас появлялось по ребенку. Когда наконец дети перестали рождаться, надо было думать о том, как выдать дочерей замуж. И вот вчера я выдал замуж самую младшую дочь. Сами подумайте, ребе: если не теперь разводиться, то когда?

Адвокат:— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!Клиент, гордо:— Я подарков не принимаю!

Богатый еврей из Нуворишей ищет для дочери подходящего жениха. Он объясняет шадхену:— Молодой человек должен быть, во-первых, набожным и, во-вторых, деловым.Шадхен приводит кандидата. Будущий тесть сразу принимается экзаменовать его:— Если в шабес ты найдешь кошелек с деньгами, как ты поступишь?— Закон запрещает в шабес носить с собой деньги и даже касаться их, так что я оставлю кошелек на земле.— Такой зять мне не подходит, — объясняет шадхену богатый еврей. — Он не деловой человек.Шадхен приводит второго кандидата. Услышав тот же вопрос, молодой человек отвечает:— Хоть это и запрещено, деньги я на земле не оставлю.— Этот юноша не благочестив, — строго говорит еврей.Шадхен приводит третьего. Услышав вопрос, тот смеется:— Зачем ломать голову? Давайте сначала найдем кошелек, а потом будем думать, что с ним делать!— Наконец-то правильный молодой человек! — обрадованно восклицает старый еврей.

Слово «мецие» на идише буквально значит «находка»; оно же употребляется в смысле «удачная сделка».У зажиточного венгерского еврея очаровательная дочь на выданье. К тому же с огромным приданым. Но она мочится в постель и потому долго не может найти подходящего жениха. Наконец шадхен приводит симпатичного юношу. Вскоре играют свадьбу, и молодые уезжают в свадебное путешествие.Через некоторое время мамаша получает письмо от дочери: «Дорогая мамочка, о мецие нет и речи: молодой человек в постель какает».

Дочка Розенталя хочет выйти замуж за актера.— Об актере и речи не может быть! — бушует Розенталь. Тем не менее он соглашается пойти в театр, посмотреть на избранника дочери.В середине первого акта он шепчет ей на ухо:— Можешь выходить за него: никакой он не актер!

Кандидат в женихи — шадхену:— Как вы можете предлагать мне такое чучело! Допускаю, у нее есть деньги. Но такого уродства еще свет не видывал!— Да… Чего ей не хватает, так это удачи…

Слепой Гольдбаум хочет жениться. Так как увидеть невесту он не может, ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него — пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной кандидаткой и пальцы его продвигаются все дальше и дальше, он восторженно восклицает:— Неужели это все еще Роза?

Кон-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: «Прошу согласия на помолвку зпт 800 000».Кон-старший отвечает телеграммой: «Марок или долларов?»Кон-младший: «Долларов».Кон-старший: «Благословляю».

Янкель приходит к шадхену:— Мне нужна жена. И пускай она будет красивой, богатой, умной, проворной и деловой.— Если бы у меня была такая, я бы сделал не одну, а пять партий.

Йосель, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться. Он говорит шадхену:— Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.— Слушай, Йоселе, чтобы такая девушка хотела выйти за тебя, она должна быть совсем мешуге (ненормальная).— Я согласен, пусть будет мешуге!

Янкель, шадхену:— Богатой ей быть не обязательно: я сам богат. Умной ей быть не обязательно: я сам умен. Проворной ей быть не обязательно: я сам проворен. Но порядочной она пускай будет!

— Сколько лет этой даме? — спрашивает жених у шадхена.— Тридцать. Произвела она на вас впечатление?— Да. Но впечатление у меня такое, что она много старше!

— Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней!— Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

Шадхен приходит к богачу Кону:— Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите выплатить мне небольшое вознаграждение?— С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!— Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никогда никакой женитьбы не будет.

— Ваша дочь еще не обручена? — спрашивают знакомые у торговки курами.— Нет, — отвечает та. — С ней в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…

— Здравствуй, Грюн! Разреши представить тебе мою невесту.Грюн отводит жениха в сторону и шепчет:— Слушай, она же беременна!— А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Кон встречает в Венеции своего друга Грюна.— Какими судьбами? — радостно восклицает он.— Я в свадебном путешествии.— Поздравляю! А где твоя жена?— Послушай, кто-то ведь должен оставаться в лавке?

— Нет, правда, я тебе дело говорю: женись на ней! Она же так богата! Да, не спорю, она некрасива. Но что тебе до этого? Утром, когда ты уходишь, она еще спит. Вечером, когда возвращаешься, темно и она уже в постели. Когда тебе на нее смотреть? К тому же ты все время в разъездах, а она сидит дома. Так не все ли тебе равно, красива она или нет?Молодой человек, уныло:— Да… А в шабес, после обеда?

— Но она же косолапая! — говорит жених шадхену.— Минуточку! Вы мне скажите, она хромала, когда сидела?— Нет, конечно.— А когда ела?— Нет.— А когда пила, читала, вязала?— Да нет же…— Вот видите! Она хромает, только когда ходит. И из-за этого вы хотите отказаться от всего остального?

— Ты хочешь жениться по любви? Тогда слушай меня внимательно. Я знаю одну девушку, у нее большое приданое, она единственная дочь у родителей, ей в наследство останутся фабрики… Да, там есть еще богатый дядя, и она тоже единственная наследница… И ты хочешь, чтоб я поверил, что в такую девушку ты не влюбишься с первого взгляда?

— Чего бы тебе больше хотелось: иметь шесть дочерей или шесть миллионов?— Глупый вопрос! Конечно, шесть миллионов.— Не такой уж он глупый. Если ты имеешь шесть миллионов, тебе хочется еще больше. А если у тебя шесть дочерей, тебе этого ох как достаточно!

Блох — претенденту на руку его дочери:— Я не отдам свою дочь юноше, чье будущее не обеспечено.— Господин Блох, если вы отдадите мне свою дочь, мое будущее будет вполне обеспечено!

— Папа, я не могу выходить замуж за этого господина.— А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?

Будущий тесть:— Я отдаю вам свою дочь. Приданое, шестьдесят тысяч марок, я депонирую в банке.— Я предпочел бы, – отвечает жених, — чтобы вы отдали мне шестьдесят тысяч, а в банке депонировали дочь.

Молодой Майер женился на дочери богача Кона. После свадьбы он жалуется на бирже:— Приданое старый Кон оформил мне как кредит – а дочь свою сразу взвалил на меня!

Молодожен, вне себя, набрасывается на шадхена:— Негодяй! Как же вы меня надули! Вы говорили, невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее две тысячи рублей приданого. На самом деле у нее всего двести!— Ш-ш-ш, зачем так кричать? Что касается рублей, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказал вам чистую правду!

Кучера пригласили на смотрины в семью его будущей невесты. Он все время молчит, словно воды в рот набрал. Но когда разговор касается лошадей, он оживляется и говорит не умолкая.— Пока речь идет о людях, он молчит, как лошадь, – рассказывает будущий тесть. – А когда заходит речь о лошадях, он разговаривает совсем как человек.

— Вы такой завидный молодой человек – а берете в жены такую отвратительную старую деву!— Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана.

— У меня для вас есть невеста: сто тысяч рублей!— У вас есть фото?— С каких это пор сто тысяч рублей нужно фотографировать?

Молодой Зак богатому Блюменталю:— Господин Блюменталь, проявите сострадание, отдайте мне вашу дочь! Если она не будет моей, я лягу и умру.— Что вы такое несете? Нет у меня никакой дочери!— Что за негодяй этот Кон! Он мне сказал, что есть…

Молодому человеку предложили невесту из другого города. Он собирается туда поехать. Отец говорит ему:— Если это в самом деле хорошая семья, хватит и пяти тысяч рублей. А если у отца репутация не очень, то поднимай выше и проси вдвое больше.Молодой человек уехал. На следующий день от него приходит телеграмма: «Тате (отец) повешен зпт сколько требовать«.

— Одно мне в фрау Блох нравится особенно: то, что она не моя жена.

— Розали, сегодня я пригласил к нам на ужин молодого Вайсфельда.— Чем ты думал? Дочь сбежала, дети больны, да еще твоя мамаша собирается приехать!— Именно поэтому! Этот идиот собирается жениться, так пусть посмотрит, что такое семейная жизнь.