Свежие анекдоты, есть смешные и пошлые

***Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Женасразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут жепринялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея посторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая винвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая налампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этотмомент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, исветящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратныйотсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронностукнулись об пол. Окинув взглядом изумленную парочку, из комнаткивыпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторонуторгового зала и прохрипел: "Мать сюда. Живо. "

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею. Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?Сталин (раскуривая трубочку):- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакетецветы шампанское. и, блин, забыл презервативы в карман переложить.Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:- А что так откровенно?- А что скрывать?- А женишься?- А что так быстро?- А что титьки мять?

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону:- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?- Но. эээ. но. Как вы узнали, Холмс?!- Как узнал? Просто спросил.

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,чтобы быть накоpмленными и обласкаными.Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,что ненавидят в мyжчинах.

Стандартная ситуация.Муж пришёл домой. Жена спрятала любовника в шкаф.Муж услышал шорох в шкафу и открыл.- Ты кто?- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.- А какого хрена ты голый?!Тот с удивлением осматривает себя:- Ах вы, сволочуги маленькие!

- Прошу у вас руки вашей дочери!- А у вас что своей руки нет?- Моя уже устала!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx..й пришел?- Я так и спросил.

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, вкакой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!Я – Чего случилось-то?Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этимвопросом!Я - Помог?Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможетли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:готов бутылку – завтра сделаем!Я – Сделал?Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто неоткрывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Онговорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через заборх*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километровза 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говнаоказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под заборауже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка вговне! Б*я!Я – Чего делать думаешь?Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиковназывает) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: ктокому теперь бутылку должен!?Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» послетого как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Другтак и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об ещекаком-нибудь «чуде»!

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья.Первый (мечтательно):- Я бы сейчас с удовольствием съел зернышко черной икры на крошке белого хлеба.Второй:- А я бы не отказался от зернышка красной икры на крошке черного хлеба. Третий:- Харе трындеть, за лошадью следите - а то без горячего останемся.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:- А я знаю как мамы получают новых детишек!Мама в изумлении и с любопытством:- Да ты что! А ну раскажи и мне!- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки имужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгаетв рот и вот так мама получает нового ребеночка.Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,а новую “Тойоту”.

Отправили родители 1-го сентября в первый класс.Весь чистенький, отглаженый,причесаный. Ждут. 2 часа дня, 3,4..В пол-девятого врывается - растрепаный, грязный, одежда порвана :-- Вы тут сидите и не знаете ! А на самом-то деле пиписинька -- это х..й.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."Зять:"Так его после рвало!"

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

…. Сначала Бог создал землю. Отдохнул.Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.Потом Бог создал женщину.Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

Звонок в магазин «Мотоциклы».- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?- Девять.- Та-а-ак! Один ещё где-то носится! </div>