Анекдоты: Когда-то в марте одноклассники.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

- Для чего нужны Одноклассники? - Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад…

Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках, значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках, значит, спалился!

- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в Одноклассниках. И как это понимать? - Я с друзьями не сплю.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как-то сразу веселее.

Два ночи. Муж кричит из спальни: - Дорогая, ты придёшь, наконец, ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: - Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

- Ты где была? - На встрече одноклассников. - Целых три дня?! - Да, мы вспоминали. - Что вы вспоминали? - Где я живу.

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого. Захожу в "Одноклассники" – оп-п-па! Бухгалтерия!

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

В метро: - Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов…

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда. Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю аптекаря: - Зачем салфетка? - Ну, чтобы пот со лба вытирать.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Господи, если не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.

- А мужчина с пустым ведром. к счастью. - Девочки . Мужчина вообще к счастью.

Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда, можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну, пошли, проверим, если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец, кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, зае…ал. Заяц с победным видом произносит: - Все слышали?!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два.

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык. Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит: - Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. - Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот… мы разошлись… - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей округой, я сам тpахал ее не один раз! -. Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что y ежиков такие яйца бывают!

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".