Прикольные статусы про студента

Студенческие годы считаются самыми лучшими годами в жизни человека. Не считая скучных пар, неинтересных лекций и непонятных домашних заданий, все в университете было весело. Помните вашу первую студенческую любовь? А первую пару в своей жизни? А как звали вашего любимого преподавателя? Наши статусы помогут вам вновь окунуться в эту неповторимую атмосферу. Заодно будет повод написать бывшей однокурснице, с которой когда-то, возможно, не сложились отношения. Опубликуйте на своей страничке в социальной сети любой статус про студенческую жизнь и отметьте всех своих однокурсников. Будет повод для встречи, на которой можете, к слову, читать наши статусы и вспоминать о веселых моментах из университетской жизни.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Студент как собака. Глаза умные, а сказать ничего не может.

Кто не был студентом, тому не понять . Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.

- Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси. " - Препод: Правильно, с оси!

Прикольный статус для студента: Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше - из родительского кошелька.

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем. - А, ну тогда извините.

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там.

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Студенты - странные животные. В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Когда студент смотрит на часы - это ещё нормально. Не нормально, когда он часы подносит к уху.

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии

Прикольный статус для студента: В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного".

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента

На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Скоро в должности "староста класса" появится новый пункт. "Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать"..)

Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!

В начальной школе: "Учитель знает мое имя)))" в Универе: "Фак, он знает мое имя!"

Наш девиз непобедим - мы не учим, но стадим.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!

Выставили оценки за четверть. - Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы. правда?

Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох.

Можно многое узнать о человеке лишь заглянув на последнюю страницу его школьной тетради…

Самые прикольные статусы о студентах: Студент как собака. Глаза умные, а сказать ничего не может.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

На первом курсе учится трудно… только первые несколько лет.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам.

Зачем учить, зачем страдать… Когда есть шанс списать.

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..

Не сходил один день в универ. Вошло в привычку.

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!"

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием!

Паралельные линии пересекаються! Если их начертить криво!

С помощью обруча и лысого мальчика находчивый учитель показал детям Сатурн))

На первую пару не успел, со второй выгнали, на третью ваще не пустили, а на четвёртую не пошёл . спрашивается, чё приезжал ваще?

Разговор в туалете универа: -Ну как? математику сдала? Из соседней кабинки справа: - Да нет, эта дура никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю.

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

Самые прикольные статусы о студентах: Филфак? Oh, yes! I feel…

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

Шёл на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более…

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце. - А-а-а-а-а-. -апчхи.

Три причины, по которым студент отсутствует на лекции: забыл, запил, забил.

Если студент плохо поест - он будет плохо учиться. Если студент хорошо поест - он будет хорошо спать.

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный.

Самое ужасное случилось после того, когда на вопрос профессора: - Вопросы будут?, -неизвестный спросил: - Как дела?!

– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет. – И кто он? – Экзамен.

Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи.

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Самое сложное в написании курсовой - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай, За-би-вай.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

На экзамене профессор спрашивает студента: - "Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? " - "Да я все время за колонной сидел. " - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Прикольный статус для студента: Идет студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду!"

Опоздал, препод не пустил на пару. Расстроился, не ходил до конца недели.

Учеба - не проститутка, каждому не дается. А математика для меня вообще, верующая девственница.

"И чтобы рефераты были у всех разные!" Википедия едина для всех.

"Как же греют слова одногруппника "Да ладно, я тоже ни х*я не учил”

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов

Если вы опоздали на учебу, не расстраивайтесь - учиться никогда не поздно))

Блин, мне говорят:-берись за ум!, да я ,блять, с удовольствием, только скажите с какой стороны.

Я настолько ленив, что выше второго этажа на пары не хожу

Пипец, друг выучил 1 билет на экзамен и он ему попался, а я , бля, выучил 29, и мне как на зло попался последний - 30-й!

Первая пара? Да не разбуди Господь

- А здесь был половой член, - смущенно сказала студентка медицинского института, показывая указкой на скелет. - не был, а бывал, - поправал ее профессор, - это скелет женщины!

Интересно. куда учителя девают наши файлики после рефератов?

Не поехала сегодня в Универ — поехала Вконтакт.

Если бы Вконтакте были Универом, я был бы отличником… наверное, ну может и нет, но проблем с посещаемостью у меня бы точно не было.

В стриптиз-клубах некому выступать – началась сессия.

Чай студенческий. Рецепт: кипяток, чашка темно коричневого цвета.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание студентов, преподаватель написал мелом на доске: «Жесть. Смотреть всем».

В бутылке водки больше философии, чем во всех учебниках мира.

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде зима по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»

У животных хвосты от попы, а у студентов попа от хвостов.

Настоящий студент – это не тот кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который выходя интересуется, что за экзамен он сегодня сдал

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

Экзамен – самое тяжелое испытание, ведь один дурак может задать больше вопросов, чем 20 самых умных смогут ответить

«Шас я тебе поставлю оценки . » – сказал студент, зайдя на страницу к преподу в Одноклассниках.

Голосовые поздравления с Днем студента

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎