Раздел: Анекдоты про армию

Полковник-курсантам:Не дозрели Вы еще, товарищи курсанты. Узнали, что совать, куда совать, но зачем. Вы еще не знаете.

Про армию | анекдоты про армию и военных 213

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете?

Про армию | анекдоты про армию 1291

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии ? Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ. (Юлия Латынина)

Про армию | армейские анекдоты 1745

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5верст остановился: - Твою мать, а где же лошадь. И поскакал обратно.

Про армию | армейские анекдоты 1191

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!- Я болею. - Я устал!- Мне нельзя!- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Про армию | анекдоты про армию 397

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.Смотрите на видео "Кот в сапогах". КВН БГЭУ

Про армию | армейские анекдоты 214

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Про армию | армейские анекдоты 1302

Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части.

Про армию | армейские анекдоты 2199

Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления. - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!

Про армию | анекдоты про армию 353

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:- Тррр, тррр, тррр. Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:- Тррр, тррр, тррр. Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башкепсиху. Псих все равно:- Тррр, тррр, тррр. Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:- Тррр, тррр, тррр. Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:- Тррр, тррр, тррр. Штирлиц:- Ты чего. Псих:- Бей сильней, я же на танке еду.

Анекдоты про армию 132

Про армию | анекдоты про армию 342

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующегополковника.- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратилсяк одному из них:- Как долго вы служите?- Двадцать лет, сэр.- Сколько вам лет?- Шесть месяцев.Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?- Обе, сэр.

Про армию | армейские анекдоты 2253

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти! - Неужели? Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока.

Про армию | армейские анекдоты 2121

Из дневника белорусского партизана: сидели я и Мыкола, вдруг появился грузовик с немцами. Я сказал: "Мыкола, брось гранату!" он бросил гранату и нас осталось двое: я и грузовик с немцами. "

Про армию | анекдоты про армию 268

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на хуй. А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?

Про армию | анекдоты про армию 1539

Актуально, в связи с ЕГЭ.Укажите правильный вариант ответа.Образ Базарова:а)положительный;б)отрицательный;в)равен нолю;г)с усами.В романе А. А. Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:а)Метелица;б)Морозко;в)Снегурочка;г)Дед Мороз.Закончите правильно следующие цытаты:"Выхожу один я. "а)на дорогу;б)на работу;в)на медведя."Мой дядя самых честных. "а)правил;б)увольнял;в)заставил;г)выдумать не мог."Восстал он против мнений света один, как прежде и -. "а)убит;б)ранен;в)пропал без вести;г)умер своей смертью."Быть или не быть - вот в чём. "а)мать родила;б)вопрос;в)ответ;г)ответа нету;д)гони монету.Маяковский написал поэму ". "а)хорошо;б)удовлетворительно;в)отлично, Константин;г)нормально, Григорий."Редкая. долетит до середины Днепра!"а)сволочь;б)но меткая;в)старуха-процентщица;г)птица-тройка."Глупый пингвин робко прячет. в утёсах"а)тело жирное;б)постную грудинку;в)заначку;г)акваланг, оружие и документы.Андрей Кнышев. ©

Про армию | армейские анекдоты 2087

Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.

Про армию | анекдоты про армию 1408

Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного.Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание". - Здравствуйте, товарищ генерал-полковник.- Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик. Но, как и вы, продаю мебель . Со склада.

Про армию | армейские анекдоты 523

Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко. на другой планете. А вы в армиисейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все подробно, в нескольких словах.

Про армию | анекдоты про армию 1626

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма. Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену. но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? .

Про армию | армейские анекдоты 1443

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награжденыкомандованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.- Ну и что?- Ну, мы и купались, не снимая портянок.