Анекдоты и смешные цитаты (28 штук)

День рождения старого еврея.Гости его поздравляют. - Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!- Таки мне сегодня 100!- Ну, тогда хорошего Вам дня!

* * * Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.— В чем дело? — Спросила монашка.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.Монашка ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад

* * * Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

* * * История о бедном Мойше.- Мойша, деньги есть?- Нет.

* * * Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться:"Ну все, давай, за@бал, а то рука замерзла", официально открыт.

* * * Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

* * * Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

* * * - Ой, Циля, доця! Перестань мокнуть нос и слушай маму! Нет верных или неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные!

* * * - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

* * * Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

* * * Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:— Вот. Завтра утром принесете.Утром приходит с пустой банкой и говорит:Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку. — Вы еще и соседку приглашали?!— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.

* * * - Хотите родить девочку? Ешьте овощи!- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

* * * - Яков Соломонович, у меня есть идея! - Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

* * * Мать учит дочь:— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда.

* * * - Что такое вечеринка?- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

* * * Даже в слове влюБЛ@ТЬся есть спойлер, который намекает, что это - явно плохая идея.

* * * Летели как-то в самолете православный батюшка, пастор-католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.Пастор:— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.Католик:— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.Еврей:— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

* * * Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * * У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

* * * - Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

* * * Приходит мужик в храм и говорит Батюшке:- Отец, я наконец то сделал самый хороший и великий поступок в своей жизни. - Какой сын мой?- Я женщину от изнасилования спас- Молодец! А как?- Самоконтроль Батюшка, самоконтроль!

* * * Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

* * * Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.

* * * После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * * Русские хакеры взломали АНБ США и установили на компьютерах ЦРУ "Амиго" и "Яндекс-бар"

* * * - Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * * Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки.

* * * Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

* * * Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: - Вот она материнская плата за сыновью любовь!