Анекдоты за 10 января 2006 года

Пришел я как-то поздно вечером домой и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ и. дом завелся!

— Пысай, сынко, пысай!— Не пысается, мамко!— Як же ты будешь пысать, если ты на пысу наступил.

Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки?— За селедкой, бабуль! — шутят они.— Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками и всех просят занять в ней места. Дошла очередь и до старушки:— А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант.— Эх, милок! Да кому же не хочется солененькой головки-то пососать!

— Вы ипохондрик.— Что это значит?— Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

На последнем заседании Госдумы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал:— Завтра я вам покажу, кто вы такие!

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:— И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!— И что? Тот умер?— Еще бы! Топор то — отравленный!

Пошли мужики на охоту. Приползли ночью домой на карачках — злые, помятые, переломанные. Спрашивают их:— Что случилось?Отвечают:— Ждали, ждали, кабан не пришел. Ну мы и нажрались, как свиньи. И тут пришел кабан.

Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

— Чем отличается спирт от водки?— Спирт можно пить.— А водку?— А водку нужно!

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

На заводе запретили материться. Производительность упала в четыре раза. Шеф спрашивает у рабочих:— Что повлияло на спад?Один из рабочих:— Когда можно было материться, крикнешь: «Петька, подай вон ту хуйню. ». А сейчас, пока вспомнишь.

Комиссия в военкомате. У окулиста. Врач:— Верхнюю строчку видите?— Вижу.— А ниже?— Вижу.— Еще ниже?— Нет.— В снайперы. Следующий! Верхнюю строчку видите?— Вижу.— А ниже?— Не вижу.— В морфлот. Следующий! Верхнюю строчку видите?— Нет, доктор, не вижу!— Хитрый! В разведку пойдешь!

Из новостей: Вчера в Москве должен был состояться шестой Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, но съезд отменили.

Приходит наркоман к врачу. Врач:— Плохо у тебя со здоровьем! Лечиться надо, травку попить.Наркоман:— Может мне еще и шприцов покурить?

Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо — жена родить должна. Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. — Ну, Петров, кто родился — сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем.

Шел по пляжу мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил подойти: — Девушки! В преферанс или в очко? — А в преферанс — это куда?

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку Виагры. Фармацевт:— А зачем тебе, малыш, Виагра?— А это дедушке.Фармацевт:— Сколько же ему лет?— Девяносто девять.Охреневший фармацевт:— А на фига ему такому Виагра?— А ему мама с папой на ночь ее дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался.

Летят без парашютов пессимист и оптимист. Пессимист:— Вот долетим до земли и точно, в смятку!Оптимист:— Не боись! Может, промахнемся.

Покупатель в магазине:— Извините, у вас одеколон «Русский лес» есть?— Есть, вот.— А почему без этикетки?— Слушайте, мужчина, какая вам разница?— Ну вам может и никакой, а мне его на стол ставить.

Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:— Что-то нас не любят местные жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.На следующий день зам приносит план. Директор:— Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо, для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят.Зам: — Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат!Директор: — Это дело. Как?Зам: — Надо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

Молодой муж говорит жене:— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки!

— Петя, ты бы мог в горящую избу войти?— Нет, Вася. Я вхожу, балка падает. Нет, не могу.— Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?— Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?— Уважаю я тебя, Петька!— Вась, а за что?— За то, что ты не баба!

Разговор двух подруг. Первая:— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.Вторая:— А я без него вообще жить не могу!

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. — Почему? — А зачем?

Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:— Скажите, сила трения консервативна?Студент, радостно: — Да!— То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?— Да!— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется (работа=0) — пять, нет — два.Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно.

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:— Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!Клерк, слегка улыбнувшись, отвечает:— Мадам, сейчас как раз взлетная полоса совершенно свободна.

Ехал интеллигент в переполненном автобусе и приперло к нему пьянющего детину. Детина:— Ох, плохо мне!Интеллигент: — А вы под форточку встаньте — полегчает.Детина: — Ох, хуево мне!Интеллигент: — Ну ничего, сейчас автобус остановится — выйдите и посидите на лавочке.Детина: — Ой! Ай! Ух! — блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на портфель.Интеллигент, оттираясь: — Балычок, икорочка! Ничего себе — хуево ему!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын — такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Из новостей: При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции и памяти.