Приличные анекдоты и шутки. Часть 65.
Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.- Ты говоришь это как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!- Я не был.
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
- Где мы?- К чёрту подробности! Кто мы?
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:- Два пива!Другой добавляет:- И в чистом бокале, пожалуйста!Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:- Кто заказывал в чистом?
Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
- Янукович, вы умеете играть на трубе?- Нет, Владимир Владимирович. - Ну так отдайте её России!
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия. [more]
И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа. "
В России всё что НЕ делается - к лучшему! ( julien_stebo )
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы. ( julien_stebo )
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. ( julien_stebo )
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
У олигарха берут интервью:- У вас есть какие-нибудь увлечения?- Ну, раньше я марки собирал. - А сейчас?- Ну, марок не стало - теперь евро собираю.
Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
В горбачёвские времена, когда вино-водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр, . 20 сантиметров, . вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:- Вася! Вася, меня-то за что?!А тот в ответ:- А шо делать?! Шо делать!?
- Ты боишься летать самолетом?- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Если Вас все время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены.
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы. всё, успокойся: он твой!
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках - очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути.
Плывут навстречу друг другу две молодые и две старые рыбы. Старые рыбы спрашивают:- Ну как там вода?Молодые молча проплывают мимо. Потом одна из них обращается к другой:- А ты не знаешь, что такое "вода"?
- У тебя бывают приступы лени?- Нет, у меня бывают приступы активности!
- Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко. - По вашему запросу ничего не найдено.
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке.
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
- Девушка, вы так накрасились. вам не жарко?
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?- А я переворачиваюсь
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: - Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! - Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! . - Я не немец, я из Ирака!Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за вашу прекрасную Германию! - Я из Пакистана!Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает: - Вы немка?- Нет, я из Индии!- А где же немцы?Индуска смотрит на часы: - Так они же сейчас на работе!
- Ты почему не бреешься? - Для кого?- Хотя бы для себя. - Для себя я пиво покупаю.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:- Добрый вечер!- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.- Hу, тогда извините. А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.