Лучшие анекдоты и цитаты (28 штук)
* * * — Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да–да, Николай, мы ждём вас.
* * * Чтобы оправдать пивной алкоголизм, он отрастил бороду и стал программистом.
* * * Гаишник останавливает машину:- Почему превышаете скорость?- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
* * * — Значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?— Ну, да!— Занятная штука, этот ваш буддизм!
* * * - Как можно назвать цыгана без рук?- Достойным доверия.
* * * - Что самое худшее можно услышать от цыгана?- «Привет, сосед».
* * * - Что получит цыган на свой день рождения?- Твой велосипед.
* * * Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику: — Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть? — Конечно, мадам. —(открывает дверь соседней комнаты) Поменяйте голову второго — на голову пятого.
* * * - Что общего у мыла и ворон?- ?Они щиплют глазки.
* * * — Так хочется выпить, но сегодня - только четверг.— Сегодня - среда.— Похоже, все-таки придется выпить.
* * * Убегает по лесу польский священник, за ним немецкие солдаты. Священник прорывается сквозь чащу, немцы по одному отстают. Остается самый упорный солдат. Священник выскакивает к глубокому рву, дальше бежать некуда. За ним выбегает немец и прицеливается из винтовки. Внезапно с неба бьет свет и голос говорит:–Остановись! Не убивай его!Немец замирает: Чего это вдруг?Голос: Он будет Папой римским!Солдат: А мне–то что с того?Голос: Хм… Ок, ты будешь следующим Папой римским.
* * * Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?- Перепонками!
* * * — Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.— Но ты же неделю назад признавалась.— Есть свежие данные.
* * * Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.
* * * Дочь рассказала, что им в школе показывали, как надевать презерватив. Жена спросила, на что они его надевали. Оказалось на огурец. "Понятно, - сказала жена. - Когда вырастешь, будь готова к большому разочарованию".
* * * Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут.
* * * — А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса. — Мы в жопе, — ответил кролик. — А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса. — А "жопа" — это у нас символ вечности.
* * * Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
* * * - Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
* * * Смотрел вчера по телевизору рекламу, — Интересно, кто определяет, что корм для кошек стал “еще вкуснее”?»
* * * Сегодня, когда я отпросился на работе по делам, на пару часов, я вдруг понял. Как же всё-таки прекрасна жизнь. Как многогранна, как играет красками и как она радует. Когда ты не на работе в рабочее время.
* * * - Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!- Что ты имеешь в виду?- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
* * * Изя, а почему у твоей Цили так часто болит голова?- Это потому, что я приношу домой мало денег. - Изя, а почему ты приносишь домой мало денег?- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит.
* * * Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме … А когда-то везде стояла мебель …
* * * Подборка из листа жалоб авиакомпании QantasПосле каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это «самая безопасная авиакомпания», поскольку ни один реактивный самолёт компании не попадал в авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.П: Что–то в кабине разболтано. Р: Что–то в кабине подтянуто.П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
* * * Меня впечатляет наше героическое прошлое.Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
* * * У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: — Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: — Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.