Анекдоты, афоризмы, юмористические стишки.

***Хороший слух - это когда слышишь только хорошее.

*** Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет.

***Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

*** Есть всё же разум во Вселенной, раз не выходит на контакт.

***Приходит мама домой с работы: - Так. и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я. посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! - хвалит мама. Второй: - А я. посуду вытирал! - Умница! - радуется мама. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

*** Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.

***Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине", понимаешь насколько она в тему.

*** Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.

***Жизнь - театр где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

*** Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.

***"Вот идет парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

*** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо.

***Если у человека есть "зачем", то он вынесет любое "как".

*** Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт.

***Мудрый - слушает. Глупый - говорит.

*** Зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март.

***Солнце существует даже тогда, когда небо затянуто тучами.

*** Мы называем это жизнью, а это просто список дел.

***Только очень интеллигентная женщина знает, что "невротик" пишется слитно.

*** Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.

***Если не знаешь как поступать - поступай благородно.

*** И жили счастливо и долго. он долго, счастливо она.

***Что раньше был разврат - сегодня нравы.

*** Я не туплю, а экономнорасходую потенциал.

Из школьных изложений:

• Володя бежал весело перебирая 2-мя ногами!
• Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
• Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.
• Иван Денисович видится нам всего один день.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

*** Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём.

***Новые возможности последней версии Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

*** В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

***Одеколон "Верность" - не только убережет Вашего мужа от случайных связей, но и спасет квартиру от тараканов.

*** Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был.

***Джентльмен - это мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

*** В постели ты великолепен, все две минуты просто Бог.

***Совесть, которую правильно воспитали никогда не загрызет своего хозяина.

***- Снова наш сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может это я взяла? - Исключено: там еще немного осталось.

*** Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка.

***Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О Боже вы что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.

*** Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.

Из школьных изложений:"Когда люди изобрели порох, они начали использовать ружье кремниевое, пушку ядерную. "

*** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел.

***Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

***Смотрел ночью эротику по ТВ. Зашла жена - я быстро переключил куда попало. Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю "Дом - 2".

***- Ты как кота назвал?- Кастрюлька.- Почему это?!- Ну так кастрировали же.

***- Балтимор, что за шум на улице?- Гей-парад, сэр.- А зачем он?- Требуют однополой любви, сэр.- А им запрещают?- Нет, сэр.- Тогда почему они шумят?- Пидарасы, сэр.

***Коты живут по принципу:"Есть надоело спать". В течении дня они лишь меняют место запятой.

***Главная мысль в трилогии о Шреке: не важно как ты выглядишь, главное - найти такое же чудовище как ты сам.

***Из руководства к микроскопу:"Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд!"

***С точки зрения молодости жизнь - это бесконечное будущее. С точки зрения старости - очень короткое прошлое.

***Успех - это переход от одной неудачи к другой с энтузиазмом.

***Если что-то можно решить за деньги, то это расходы, а не проблемы.

***Сначала деньги в образование, а затем образование в деньги. (М. Прохоров)

***Наилучший путь для рыбы и для птицы - это разный путь.

***Гаишник останавливает водителя:- Почему ездите без ремня безопасности?!Водитель:- А Вы разве не рады?

***Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическую плату.

***Иногда 2 месяца счастья перерастают в высшую меру наказания - 25 лет совместной жизни.

***- А за что ты его любишь?- За то, что он самый умный, самый красивый, самый веселый, самый. - А за что ты ее любишь? - За то, что она считает меня самым умным, красивым, веселым.

***Больной спрашивает у доктора:- Доктор, а я вылечусь?!- Да мне и самому интересно.

***Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:- Слушай, а как меня зовут?Другая, долго думая:- А тебе срочно?

***- Да, такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.