Анекдоты за 3 декабря 2005 года

— Чем отличается женское общежитие от мужского? — В женском — посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:— Что это было?— Едем. Смотрю, мужик на рельсах срет.— Давить его надо было!— Так вот только в кукурузе и догнали!

— Я слива лиловая, спелая, садовая!— А я абрикос, на юге рос!— А я томат! Вместе — мы фруктовый сад!Вбегает маленькая девочка:— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»!— Девочка, сколько можно повторять: «Ну а я — фейхуя, пейте сок «Моя семья»!Вбегает снова:— А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»!— Девочка! Не «без хуя», а просто — фейхуя!Вбегает еще раз:— А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»!— Девочка, иди на хуй!

— Гюльчатай, открой лифчик-то!

У многих конкретные полифонические мелодии в мобильнике привязаны к определенному телефонному номеру. И вот такой случай. Едет маршрутка. Вдруг раздается истошный лай: — Гав! Гав! Гав!И так с полминуты. Достает мужик телефон, делает опечаленное лицо и отвечает на вызов:— Да, дорогая.

Жена — мужу:— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о многих вещах!— Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

Война. Глухая русская деревня. На пороге избы три пьяных немца ломятся внутрь. — Открывайт, руский свиньи! Ми хотейт руский женский писька! Внутри никакой реакции. Фашисты стучат еще сильнее и еще громче орут: — Открывайт, руский свиньи! Ми хотейт руский женский писька! Снова никакой реакции. Они барабанят так, что трясется вся изба и снова кричат: — Открывайт, руский свиньи! Ми хотейт руский женский писька! Тут дверь распахивается и на пороге появляется огромный детина в два раза выше двери. Весь заспанный, в волосах солома. И, разминая кулаки, говорит басом: — Пизды, что-ли?!

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста — девственница, а эти идиоты назвали это флагом!

Я однолюб — люблю одних Люб.

Сидит грузин на пляже и видит идущую купаться девушку.— Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купатса — там крокодылы!Ноль внимания.— Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купатса — утонешь!Та поворачивается.— Вах! Иды купайса, крокодылы не тонут.

Жена говорит мужу:— Наш сын слушает советы только одних идиотов! Иди, поговори с ним.

Муж — жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю? — Да у Петровича. — Зачем дала? — Ой, Вась! — Зачем дала, падла! — Он так просил, так просил, умолял! — Пойди, забери пилу. И чтобы больше никогда не давала!

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Разговаривают три мужика. Один: — Прикиньте! Зашел тут с подругой магазин, на глаза ей попались такие сексуальные трусики. Мне это стоило 3000 р.Второй: — А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов!Третий: — А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного. Мне это стоило 300 тысяч и развод.Первый и второй: — А в каком магазине она их нашла?Третий: — В каком магазине. Она их под нашей кроватью нашла!

Мужчина спрашивает у официанта:— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.Официант:— Вы с дамой?— Да.— С той, которая только что вышла в туалет?— Да.— Возьмите водки.

Идет реклама. На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу:— Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой. Попадает в монитор. Монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

Маленькая девочка спрашивает у папы:— Папа! А такой большой живот от пива?— Нет, деточка! Это для пива!

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья — наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!

Россия. 19 век. Дворецкий:— Граф, к вам гость-с!Граф:— Кто же?Дворецкий:— Дровосек-с!

Экзамен в зооинституте. Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «трояк»: — Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: — Не помню точно, но у доярки — два.

Идет мент ночью по парку. Проходит мимо кустов и слышит:— Ах! Ай!Подходит и спрашивает:— По согласию?Тут мужской и женский голоса хором:— По согласию!Идет дальше. Опять:— Ай! Ах!Мент спрашивает:— По согласию?Мужской голос:— По согласию!Мент:— Да я не вас спрашиваю!Другой мужской голос:— По согласию!Идет мент дальше. И опять:— Ай! Ах!Он опять спрашивает:— По согласию?Мужской голос:— По согласию!— Да, черт возьми, не вас спрашиваю!Тот же голос:— А я тут один.

Идет по улице девушка с шестым размером груди. К ней подходит мужик:— Девушка, а дайте за грудь укусить!— Пошел вон!— Ну хоть за 100 долларов!— Отвали!— Давайте за тыщу!— Заколебал, пошел нафиг!— Давайте за пять!Девушка подумала: «Все-таки пять штук за нефига делать!»— Ладно, пошли, отойдем во двор.Задирает блузку. Мужик мнет ей сиськи несколько минут. Она не выдерживает:— Кусай быстрее, чего ждешь?— Не, блин. Дорого.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!

Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.

В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:— Там, на балу, мне и встретился впервые Болконский!Поручик Ржевский:— Ха! Это по-нашему! Ну и кто он, этот бравый гусар?— Какой гусар?— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:— Джон Смит. Адвокат и хороший человек.Второй:— Вот это да! Двух чуваков в одну могилу запихали!

Задачка.— Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.Вопрос.— Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?

Программеры квасят на природе. Один рассказывает:— Познакомился я тут с девушкой на дискотеке. Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку. Остальные:— А у тебя какой компьютер дома стоит?

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха. пока Менделеев не добавил в нее спирт.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Из рекламы: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает: — А что, это правда, что у нашего Рекса два члена? — С чего ты взял? — Да только что мужик сказал: «Вон пошла собака с двумя хуями»

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье.

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:— Не губи меня! я любое твое желание исполню!По привычке девочка отрывает ей плавничок и говорит:— Лети, лети плавничок, через запад на восток.