Смешные анекдоты и цитаты, часть 101.

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги.

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Женщина – это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы «что делать?» и «кто виноват?», но никогда не знает «в чём я завтра пойду?» и «что у нас сегодня на ужин?».

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Я не сова и не жаворонок. Если судить по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Умение думать ни о чём может помочь скоротать время на работе.Умение грамотно писать ни о чем может помочь сделать карьеру.

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».Ещё бы, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Видеоигра – это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

У меня развивается неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:- Мне страшно!- Да не бойся ты!Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:- Я боюсь. - Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!Он - компьютеру:- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Я - бог! - Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья. Одна говорит: - Мой муж пил-пил и спился.Другая: - Мой муж курил-курил и скурился.Третья:- А мой муж скончался.

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:- Доктор, я только спросить…

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.-Кто?-Хлебобулочный комбинат.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов. - Золушка, я не колдунья. Я Фея.

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.- Расхотел, что ли?

- Скорую вызывали?- Да- Выходите, машинка подъехала.

В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР. Один из них вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка:- Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали доиться?- С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец.- Может, ты и хлопец, да только у нас негров отродясь не было.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:- Расскажи мне про поляризацию света.- Я не Света, я - Наташа!

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда. Продавщица наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит! - Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше. Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

Генерал обходит казармы.Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:- Чем это здесь воняет?Дневальный подскочил, отрапортовал:- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много.

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя ноликaми, a с одним!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:- Вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!